Уважаемые дамы и господа, выкладывайте свои истории как вас пытались развести при прохождении ГТО
Вот моя история:
Купив свою первую новую иномарку, решил первый раз в жизни пройти государственный технический осмотр по честному.
Действующие лица:
1.Шкода Октавия А5 1,6 мкпп с пробегом 2700км Спесуяльно обкатал машинку дабы исключить придирки к тормозам и тп
2. Счастливый владелец
3. Козёл инспектор пункта ГТО
4. Работники оф дилера
Акт 1
Как-то утром, в очередной жаркий день июля 2010 я приехал первый раз проходить ГТО самостоятельно. (без взяток и помощи друзей)
Т.к для меня эта процедура в данной плоскости проходила впервые, был морально подготовлен к гигантским очередям и потере как минимум целого дня. На деле, оказалось всё проще. Предварительно оплатив квитанции (можно оплатить на месте прямо в пункте) Приехал к пункту к 10:00 (впереди меня стояло 4 машины) Пошел общаться с народом ожидавшим скорой экзекуции над своими автомобилями. Наслушавшись очередных страшилок про замену аптечек и тп по тихому свалил в прохладный салон своей Окташи.
Через два часа, дошла очередь и до меня. Как оказалось, по регламенту на осмотр автомобиля уделяется не более 30мин.
Заезжаю в "правые" ворота (у пункта где я был, имеются только два въезда)
Занавес (ворота) закрываются.... полумрак... и начинается действие...
Козёл инспектор пункта ГТО "Правее-левее. Глушите."
Козёл инспектор пункта ГТО "Квитанции оплатили?"
Счастливый владелец "ЯЯ мой фюрер!!"
Козёл инспектор пункта ГТО "Ждите"
Счастливый владелец "Ок"
В рассматривании интерьера пункта ГТО незаметно пробежало около 20 мин. Я уж грешным делом подумал, что меня тут помаринуют чутка и отпустят с миром, но не всё так просто в нашем мире
Козёл инспектор пункта ГТО " Заводи!!! Свет!!! Поворотники!!! Стопы!!! Дворники!!! На барабаны!!!Тормоз!!! Вперёд!!! Тормоз!!! Ручник!!!! Аптечка!!! Огнетушитель!!! Знак аварийный!!!"
Счастливый владелец Наивно подумал: "Уфф.. вроде всё ок"
Козёл инспектор пункта ГТО "Машину не глушим!!! и хоп моей красавице прям... в выходное отверстие штуку свою грязную засунул...
Козёл инспектор пункта ГТО "Таакс, смотрим на дисплей" (грязного древнего компа)
Счастливый владелец Смотрю (циферки бегают... забавно)
Козёл инспектор пункта ГТО "ГАААЗу - держим 3000 оборотов!!!"
Счастливый владелец "ЯЯ мой фюрер!!"
Проходит около 3х минут...
Козёл инспектор пункта ГТО "Чото у вас СО намного завышено!!!"
Счастливый владелец
Козёл инспектор пункта ГТО "Ща мы ещё померяем..."
Это повторилось ТРИ раза, данные на грязном мониторе меняться совершенно не хотели!!!
Козёл инспектор пункта ГТО "У вас накрылся лямда зонд!!!"
Счастливый владелец "Да ну, вы что опупели?!! Машина едет как надо и вообще - это евро 4 "
Козёл инспектор пункта ГТО "Ничего не знаю, умная техника откалибрована и всё показывает правильно!!!"
Счастливый владелец "Харе разводитттттть!!!"
Козёл инспектор пункта ГТО " Ничего не знаю, техника умная и правильная" (Косит сука лиловым глазом!!!)
Счастливый владелец ДЕНЕГ НЕ ДАМ!!! (вот так просто и прямо)
Козёл инспектор пункта ГТО (Пожал плечами,взгляд потух, интерес к клиенту потерян)
Счастливый владелец "Давайте заверенные распечатки!!!"
Козёл инспектор пункта ГТО Гуляние по пункту, тёрки с другим козлом инспектором. Разговоры по телефону... в конце концов через минут 10 обезьяних ужимок я получил документы на руки.
Акт 2
Слава богу пункт ГТО находится недалеко от того места где я покупал машину. 10 мин бреющего полёта с бумажками в руках и я у дилера:
Счастливый владелец "Здрасьте, там блин это...машину купил у вас."
Работники оф дилера" Развод голимый!!!
Счастливый владелец "Знаю, а что мне делать прикажете?"
Работники оф дилера "Приезжайте недели через две. Всё занято и тп"
Счастливый владелец "Вот бумажки... времени нет...осмотр нужно проити сегодня!!!!"
Работники оф дилера " Ща чёнить придумаем" (бурное совещание) "Давайте ключи и гуляйте до звонка."
Счастливый владелец Отдаёт ключи и документы свалив на улицу. (гулял около 2х часов)
Работники оф дилера (Звонок) "Вэлком наш диа френд. С машиной всё ок."
Счастливый владелец "Неужели что то отвалилось?"
Работники оф дилера "Всё отлично, вот подтверждающие документы.."
Акт 3
Опять десять минут бреющего полёта
Очередь на пункт ГТО выросла но нам кабанам по ..... и гордо пнув дверь я завалился в помещение пункта.
Счастливый владелец "В очереди стоять не собираюсь. Принимайте..."
Козёл инспектор пункта ГТО "Вы уже исправили автомобиль?"
Счастливый владелец "Ага "
Прождал ещё минут десять и для меня открылись "левые" ворота. Заезжаю...
Козёл инспектор пункта ГТО "Правее-левее. Глушите."
Козёл инспектор пункта ГТО "Ждите"
Прям блин де жа вю Сижу опять вожу жалом. Проходит около 15 мин. инспектор гуляет, общается с сородичами и как то бочком бочком заруливает в незаметную комнатёнку. В ней он провёл около 5мин. Я вроде сначала не к чему,а потом приглядевшись, увидел что в эту комнатёнку тянутся кабеля от установленных на постах компьютеров!!!!
Козёл инспектор пункта ГТО "Что было с автомобилем?"
Счастливый владелец "Ничего, всё в норме. Вот бумаги" (он сцука даже не посмотрел на них)
И опять моей красотке в зад засунул свою грязную штуку....
Козёл инспектор пункта ГТО " Заводи!!!
Козёл инспектор пункта ГТО "ГАААЗу - держим 3000 оборотов!!!"
Козёл инспектор пункта ГТО (улыбаясь)" Вот видите,(тыча в другой грязный монитор) была у вас неисправность, а сейчас всё ок.
Счастливый владелец "Харе грузить"(непереводимая игра слов с применением разных диалектов)
Итог: Талон получен без дополнительных денежных вливаний (было принципиально) Времени всё это заняло с 10:00 до 16:00