Оренбург- skoda-club (архивная)

[Дим0н]

Новый Йети.........довольно симпатичный
http://auto.mail.ru/article.html?id=43406

Скорее рестайлинговый с "фенечками"

[Шомс]

Ага!! Особенно фонарик в багажнике!!!

[сайфер]

правильно чувак написал.....надеялся на большее, придеться ждать следующего...

[Kapt]

Смотрю, общая концепция внешнего вида у новых моделей становится как-то более классической. Четкие грани, острые углы и т.п. ... а особенно фонарик, без него нынче никак!Интересно, сколько он будет стоить?

[Дим0н]

Новый Йети.........довольно симпатичный
http://auto.mail.ru/article.html?id=43406

Диски "Annapurna" оставили, красивые очень

[boschcarservice]

Ребяяяятаааа!!! У меня тут конкретный ремонт наметился для моей старушки Шкода Октавия, меняем комплект сцепления, шаровые опоры впереди, колодки тормозные впереди и пыльник ШРУСа на правом колесе. За такое удовольствие мне предложили заплатить 6400р. и это я ещё забыл сказать мастеру про сальники коленвала и распредвала(текут). Так вот цена может скокнуть до 7-8 тысяч мне кажется. Я ещё добавлю, что я компьютерщик и в машинах ничего толком не понимаю и тем более в ценах. Как на ваш взгляд такой ценник норм или можно торговаться? Сервис "Шкода бест" на Кичигина 19. Ну и детали все я уже купил вот. Осталось только сделать.

Считай что почти даром!У ОД замена одного сцепления будет стоить 7000 + комплект сцепления 25000(если у них брать).

Надо поторговаться. У ОД замена сцепления 4800 руб, попутно шаровые 360*2=720 руб, пыльник шарнира 600 руб, передние тормозные колодки 600 руб, дополнительно снятие/установка защиты (если есть) 360 руб. Итого основные работы 6720 руб, минус скидка 20 % для стариков и старушек старше 3х лет получается 5376 руб, плюс гарантия на запчасти 2 года. Отрезвляйтесь.

[neuch05]

 Скрытый текст

Креативный сценарий мультфильма для взрослых. Часть первая.
Детям и лицам с неустойчивой психикой, читать строго запрещено. А также лицам с
нетрадиционной ориентацией и откровенным долбо.бам тоже. Действие происходит на недалёкой от нас галактике-двойнике. Там и планеты, двойники и, даже, некоторые люди тоже двойники. Если кто-то узнает себя, то это чистое совпадение.
Действие происходит на планете …………
В одном столичном городе, Москва, скоро должны пройти выборы мэра.В ходе избирательной компании, самым буйным оказался, завербованный ставленник инопланетян, стажировавшийся в Еловом университете политическому популизму.
Звали этого ставленника Лехаим Анальный. В ходе его стажировки в Еловом университете, он успешно защитил диплом и получил научную степень: аниматор, он же мастер-универсал популист- затейник. По нашему, по простому – это банальный п..добол на окладе.
Специализация для него была подобрана наставниками незатейливая, но доходная, Лехаима пустили по лесу и пилению. После окончания стажировки студенту выдали инструкции и наставления для молодого революционера затейника. Кроме того объяснили, кто и когда с ним выйдет на связь в России. А деньги? Ну что вы, о деньгах говорить в неполживом обществе неприлично. Закончив все приготовления, кураторы заслали Лехаима обратно в
Россию.
Всё что было до выборов в мэрию Москвы, мы, пожалуй, пропустим. Предыдущие революционные приключения Анального в России достойны более подробного описания. Оставим написание трилогии самому Лехаиму, тем более скоро времени на творчество у него
будет просто немеряно. Несомненно, после стажировки в Еловом университете, карьера Лехаима в России сказочно быстро попёрла в гору. На поддержку липового адвоката, бросил все силы госдеп и его внутренние подельники в России, из иных.
Всё точь в точь, как у Ленина, в октябре.
Тем более его карьера на ниве пиления, почти что пошла в гору по
специальности, ему уже приготовили двуручную пилу где-то в Пермском крае на лесной делянке. Даже подбирали уже партнёра и друга, праатиивнооого, на шконку. Анальный
под грузом обстоятельств чуть было не пал духом. Как вдруг произошло чудо.
Херою Анальному слегка повезло, лесник Путин был в радушном настроении и
решил пока отпустить того на волю, порезвиться.
Подумать только, кровавый режим пошёл на нарушение закона и выпустил Лехаима на волю-вольную.
Как только Лехаим вышел из кутузки, он воспрянул духом.
Окончательно взбодрился Лехаим только в Москве, когда его кураторы успокоили его - это мы надавили на диктатора Путина, что бы он немедленно отпустил тебя. Вот Пу и испугался, видишь как быстро отпустил тебя. Лехаим с огромным облегчением поверил во всемогущество своих заступников и ринулся с утроенными силами в бой, на завоевание Москвы.
Тем более закулисники обеспечили финансирование Анальному на агитацию, через виртуальные кошельки. А дракону Пу - это только и нужно было, найти отмороженного на всю голову м.дака, что бы он потягался с Собяниным. Выборы всегда лучше проводить на контрасте. Не трудно догадаться, что будет, если на одну чашу весов положить золото, а на другую лОжить г.вно.
Вот так Лехаим и попал в избирательную компанию, на чашу - против золота .До голосования осталось совсем чуть-чуть, одна неделя. Штаб Анального решил провести генеральную репетицию по мобилизации своего электората на борьбу против кровавого режима Пу. Заодно отчитаться перед “электронными кошельками” о проделанной работе. Да и себя любимых не забыть, избирательный бюджет-то давно распилили, дожили до того, что
приходится уже стружку собирать с земли. Туго, а голодная орава требует: дай миллион, дай миллион. Штаб и решил, пока не поздно, надо вколоть последний допинг в серую мышиную массу, в виде явления Лехаима народу. Ну, решили, так решили, и затрубили иерихонские
трубы во всю мощь своих фарисейских глоток и на разные голоса: Вставай неполживый баран и хомяк, на священную борьбу со страной рабов и быдло рашкой! Вставайте креативные тунеядцы! Вставайте все обиженные Пу!
Вставайте, интеллигентны – совесть нации!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Вставайте мужественные п.доры! Вставайте обыкновенные гниды! Вставайте
все!
Встать предложили в воскресенье. Что значит, не удобно, и почему не в
субботу? Не кошерно в субботу, понятно. Быдло не кошерное.Вот и наступил наконец-то день явления народу Лехаима, ставленника Заморского.
На трибуне перед толпой Анальных поклонников, царила суета, ждали самого.
Прыщавые добровольные помощники разносили по площади передвижные туалеты и
расставляли могучих дружинников, в очках с линзами +10. Все ждали спасителя.
Вдруг со стороны Садового кольца стали раздаваться сигналы клаксонов. Чем ближе приближалась какафония разнообразных сигналов и кряканья, тем большее впечатление создавалось – это кавказская или еврейская свадьба.
Возле самой толпы кортеж окутали облачка дыма, а потом стали слышны и хлопки петард. Наконец кортеж подъехал к сборищу странных людей, из тюнингованной девятки вылез Лехаим Анальный. Толпа при виде мессии и спасителя России, от воров, Кавказа, чиновников, дорог и дураков, буквально взорвалась :
ЛЕХАИММММММММММ.ЛЕХАИМММММММММММММ. ЛЕХАИМММММММММММММММ. Лехаим не обращая внимания на бурлящую толпу и просящих у него автографов
неоднозначных личностей, быстро проскочил на сцену. Перед сборищем, по городу был пущен слух, что от одного прикосновения Лехаима у страждущих наступает исцеление от всех болезней.
Вот их и набежало.
А ведь уже немолодые дегенераты, и до сих пор верят в чудеса, подумал Анальный, пробегая мимо электората.
На сцене Анальный, сначала повернулся к своим попутчикам, и поприветствовал их вялым приветствием руки, нехотя приподнятой вверх на уровне плеч. (Многие попутчики невольно отметили. Где-то я уже это видел – подумал Щтирлиц(с))
Затем Лехаим повернулся к пёстрой толпе. Толпа на площади выглядела действительно странно. Она была не везде едина, а делилась на круги, квадраты, овалы, шестигранные звёзды, пёстрые ленты, чернильные кляксы и многое другое. Было такое впечатление, что между ними пролегают невидимые границы.
Лехаим сразу решил взять баранов за рога, или ещё за что, и призывно
крикнул в толпу: Спасибо вам, преданные мои избиратели, за то, что вы
пришли поддержать меня. Вместе мы сила. Так победим!!!
Заскучавшая толпа подхватила: Так победим! Так победим!! Так победим!!!
Лехаим: Попрошу-ка встать вас поплотнее и почувствовать локоть соратников и единомышленников. Толпа нехотя сплотилась до локтевого контакта, так им велел мессия.
Лехаим подождал пока пройдут брожения и перегруппировки в толпе баранов, а потом стал кричать в стоящий перед ним микрофон: В этот эпохальный день мы собрались здесь для самого важного в нашей жизни. Мы должны дать бой запутинцам и выиграть его, я должен стать мэром Москвы. Так победим!!! Воскликнул Лехаим.
Толпа дружно подхватила клич Лехаима Анального: Так победим!!! Так победим!!!!!!Так победим!!!!!!
Голос из штабных: эта кричалка уже была. Лехаим раздражённо отмахнулся от суфлёров.
Анальный воодушевлённо продолжил: Мы просто не можем не победить, ведь здесь собрались самые яркие и честные люди нашей страны и Москвы. Все самые лучшие и достойные находятся здесь! Здесь собрался высший цвет и сливки общества – это вы!!!
На этих словах Лехаима толпа просто впала в неистовство от собственной значимости. В течение пяти минут толпа орала кто, во что горазд и браталась.
Лехаима распирало от гордости и собственного величия, несколько слов и вся толпа стала единым целым, и никаких тебе границ и различий.Наконец толпа успокоилась.
Лехаим продолжил: В этот день мы должны провести перекличку и узнать, с кем мы идём в кровавый бой с тунгусом Собяниным – этого приспешника тирана Путлера. Лехаим продолжил: Москва русский город – долой тунгусов из Москвы! Долой тунгусов из Москвы!! Долой тунгусов из Москвы!!!
Толпа радостно подхватывала все речёвки Анального и была в восторге.
Анальный: Мы должны дать друг-другу клятву верности, что в нашей борьбе против партиижуликовиворов будем стоять до конца, до последней капли крови. Мы должны поклясться, что будем бороться всю жизнь с этой проклятой Россией.
Клянёмся! Клянёмся!! Клянёмся!!!
Толпа обезумела, и клялась, клялась, клялась.
Лехаим: Дорогие мои единомышленники и соратники. Мы обязательно победим, а пока приступаем к обязательной процедуре нашего собрания. Сейчас начинаем перекличку и сбор пожертвований на проведение заключительной части выборов гигантом мысли и отцом русской демократии(с) Лехаимом Анальным, то есть меня. (Любимого, мысленно закончил свой спич Лехаим.)
Лехаим повернулся к своим порученцам, поднял руку вверх и картинно щёлкнул пальцами, он поймал кайф, ему тот час сунули в руки несколько листков бумаги.
Лехаим, повернулся к доведённой до состояния экстаза толпе, и стал ждать.
Площадная масса стала успокаиваться, пока совсем не затихла.
Она завороженно смотрела на спасителя отечества и русской демократии.
Отдай он сейчас приказ, и они пойдут на штурм Кремля.
Такая шальная мысль, мелькнула и у Лехаима, послать этот мерзкий, вонючий и продажный сброд на штурм Кремля. Но он знал, Путина сейчас там нет, он на Дальнем Востоке. Отложим пока, решил отец русской демократии.
Лехаим ещё раз внимательно посмотрел на толпу и начал перекличку: Проститутки здесь?
Из-за спины Лехаима вынырнула опухшая рожа, депутата-лишенца и просипела с отрыжкой: наши все здесь. Как бы в подтверждении слов перегарыча, из толпы еле слышно пропищал
голос и сверкнули линзы очков Председателяпартиивыхухолей: мы здесь! Лехаим слегка опешил соображая, потом у него что-то щёлкнуло в черепушке, и он разразился негодованием: да зае.али вы протестные избранники. И что за долбоё.ы, за вас голосовали? Слепые и глухие они, что ли были. Перегарыч огрызнулся: те же что и за тебя будут голосовать. Анальный ответил перегарычау-лишенцу: Я и так знаю что все политические проститутки здесь.Макфол предупредил, будут все.
Лехаим отвернулся от своих подельников и опять воскликнул: проститутки Вы здесь?
Из толпы отделилась мощная фигура дамы неопределённого возраста. Дама была очень эффектно и элегантно одета. На ногах дамы блистали ярко-розовые туфли в тёмно-зелёный горошек, на высокой шпильке, эффектные колготки, чёрно-серебристого цвета, похожие своей ажурностью, то ли на рыбацкую сеть для ловли тунца, то ли на эйфелеву башню. Корму дамы обтягивали кожаные, лакированные мини-шорты, чёрного цвета, с красными
накладными карманами на ягодицах, в виде насиликоненных губ, а ля рублёвка. Впечатляющий бюст дамы украшал, то ли купальник, то ли комбидресс, терракотового цвета, с аппликацией из двух крупных арбузов на груди. ……. . Плечи дамы укрывал укороченный меховой жилет из песца, без рукавов, ехидно-сиреневого цвета. И наконец, голову дамы венчала изящная ярко-салатовая шляпка с жёлтыми полями, на шляпке блестела брошь в
виде двух парящих в воздухе стрекоз, которые спаривались.
Были на даме и другие украшения, но они трудно поддаются описанию, на трезвую голову.
Было такое впечатление, что дама просто проходила мимо и притормозила на одну минуточку. Чисто из женского любопытства, вот сейчас чуть-чуть послушает и побежит дальше по своим делам. Так как её уже с нетерпением ждут на передаче “Модный приговор” – фанат китча моды А. Васильев, а так же жертва моды, маньячка гроздевой бижутерии и мега стразов Э. Хромченко - как главную героиню.
Но дама не ушла, а продолжила мощно идти через толпу, как ледокол через льды, к сцене. Возле сцены она остановилась, и оценивающе оглядывая Лехаима сказала, как отрезала: Мамки здесь!
Лехаим, аж вздрогнул, под просвечивающим насквозь взглядом дамы.
Надо же, подумал Лехаим, пожалуй, похлеще, чем детектор лжи у Макфола. Раз в квартал, Анальный и Макфолл, сверяют расходы траншей на демократию в России, и пишут совместные отчёты в госдеп. Да подумал Лехаим, детектор можно обмануть - как два пальца обсосать, а эту даму на мякине не проведёшь – это тебе не политические проститутки. Где-то я её уже видел, отметил про себя Лехаим, он заискивающе спросил у дамы: А Вы кто? Дама вальяжно и с достоинством ответила: Я почётная мамка, Катька-пятихатка.
Президент Профсоюза проституток России и СНГ.
А-а-а, понятно, есть ещё память, обрадовался Лехаим.
Между тем дама продолжала: От имени нашего профсоюза заявляю: Мы
будем голосовать за тебя, только если нам выделят улицу красных фонарей.
Лехаим согласно закивал: Я согласен. Согласен. Готов подписать указ хоть сейчас, сказал Лехаим. Я даже знаю где вам понравиться, мы вам выделим Ленинградский проспект от .. Не успел Лехаим договорить, как дама недовольно оборвала его грозным рыком: Ленинградка и так наша!!! Нам не нужны подачки, требуем сделать самую длинную улицу красных фонарей в Европе. Вот наш вариант. Витрины ГУМа выходящие на Красную площадь, наши. Далее, правая сторона Манежки, вместе с куполом глобуса, тоже наши. Далее, по Тверской, Ленинградскому проспекту и по Ленинградскому шоссе, до развилки. Развилка вокруг Шереметьево, из Международного шоссе и Шереметьевского шоссе, тоже наши. Так же требуем образовать на нашей улицеавтономный муниципалитет особого подчинения и муниципальную полицию местного подчинения. Кроме того требуем образования в каждом округе Москвы филиалов улицы “Красных фонарей”, шаговой доступности.
Вдруг Анальный встрепенулся и хитро прищурившись, задал вопрос, перебив даму: а они тоже будут автономного подчинения? Дама невозмутимо ответила, мы не претендуем на чужие территории, но требуем соблюдения кодекса чести и мирного сожительства с будущей неполживой властью.
Лехаим согласно закивал, вспомнив, как его наставляли кураторы: обещать, ведь не жениться. Лехаим, ты не тушуйся главное, одним можешь обещать коммунизм построить, другим отделить Кавказ, третьих в рай поместить. А после выборов хоть трава не расти, права качать будешь уже ты и мы естественно. При этом они приводили в пример Б.Ельцина, он ведь не чурался ездить на “Москвиче” и даже в троллейбусе пару раз прокатился, он так планировал бороться с привилегиями. Ну не получилось у него борьбы, ну и что.
А, что не сделаешь в угоду легковерным согражданам, лишь бы только дорваться,
до власти. Зато как потом зажил страдалец и борец с привилегиями.
Ещё Лехаиму вспомнились слова кураторов: Ельцин ради дела и власти, упал с
20 метрового моста в речку-вонючку.
Во человечище был – это тебе не задрипанные прыгуны, которые умудряются с 10 метров прыгнуть в воду и голову себе сломать. А тут 20 метров и грязь, а ему хоть бы хны, только букет роз всмятку. Вот это мужик. А прыгуны, слабаки.(с)
А всё-таки с моста падать не хотелось бы, подумал Лехаим.
Мысли продолжали крутиться в голове Лехаима и несли его вдаль: Ну ничего, я переплюну тебя Борис Николаевич, моя семья - порвёт твою, как Тузик грелку, дайте только время и эту страну непуганых идиотов,(с) в моё доверительное управление.
Между тем мадам “Модный приговор” продолжала выдвигать свой райдер, в обмен на голоса активных участниц профсоюза проституток.
Требуем закупить на бюджетные деньги, передвижные приёмные пункты повышенной комфортности для нашего профсоюза. Нам нужны ППППК на основе шасси от
ракетного комплекса “Тополь-М”, в количестве 21 экземпляра. Мы не будем ими пугать весь мир, а будем удивлять креативностью. Эти комплексы будут оборудованы двумя, двух спальными кроватями, шестиместными “Jacuzzi” на верхней палубе, мини баром, караоке и кондиционерами. Верхняя палуба должна быть застеклена, стёкла затонировать. Ещё два экземпляра нам нужны не тонированные. Эти сексоходы, нам нужны были ещё вчера, для проведения эксклюзивных секс-туров по ночной и дневной Москве, различной тематики и
на любой вкус: “Под звёздами Кремля”, "Бульварный роман", “От Кремля и до окраин” “Вокруг Москвы за 90 минут”, “Бульварный роман”, “Десять достопримечательностей Москвы за тур”, “Москва злачная”………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
”Музейный конкур”, “Литературный этюд “.
Требуем так же, конфисковать два нижних этажа, во всех зданиях вдоль нашей будущей улицы “Красных фонарей”, и передать их нам в долгосрочную аренду как культурные заведения. Арендная ставка, один метр – один рубль в год. Освободить наших тружениц от подоходного и пенсионного налогов, в связи с ускоренным износом и амортизации средств, своего производства.
Гарантировать членам нашего профсоюза, досрочный выход на пенсию, как балеринам – мы не хуже этих ………. . Выплачивать ветеранам секс-труда повышенную пенсию, - это мы кстати обеспечиваем большую прибыль от туризма в Москве, а не какие-то уморенные балерины. Пока дама произносила свой монолог, над площадью висело гробовое молчание, пооткрывав рты, креативный класс смотрел на неё как на поп диву и икону стиля, настолько их захватили перспективы будущей жизни по ……. .
Уверенно отчеканив свои требования, дама закончила: я всё сказала!
Толпа стала медленно оживать. Вдруг раздался подозрительно-вкрадчивый голос Анального, а зачем нужны ещё два экземпляра ППППК без тонировки? Ага, на распил хотите пустить? Дама разъяснила: один будет занят для съёмок на нашей рекламной студии, для
мировой презентации нашего проекта, а второй экземпляр будет работать для
ВИП персон на корпоративах, по взаимной договорённости с мэрией.
Лехаим облегчённо вздохнул и сказал – это хорошо, а то я попилинга не допущу – это
выше моих принципов.
Толпа взорвалась от таких слов кумира, и начала скандировать: Лехаим,
Лехаим, Лехаим ………………………………………………. , пока наконец не выдохлась.
Лехаим благодарно поднял руки в приветсвии к непуганым, и толпа замолчала. Лехаим торжествующе повернулся к даме, мол мы тоже не пальцем деланные, и затянул паузу для должного эффекта. Наконец он обратился к профсоюзному лидеру, Екатерина, как вас по
батюшке? Дама невозмутимо ответила: не надо пургу нагонять, просто Катька-пятихатка. Хм. Вырвалось у Лехаима. Тогда Катя? Вопросительно посмотрел он на Катьку-пятихатку. Она пожала плечами. Итак, Катя, я думаю, город не будет против ваших креативных идей и проектов, нам нужны новые идеи и люди.
Тем более все иностранцы должны будут сразу столкнуться с лучшей стороной нашей страны. Я согласен с вашими условиями.Катька-пятихатка удовлетворённо сказала, тогда мы точно, отдаём свои голоса за тебя, на
99%. А почему не 100%, удивился Лехаим? Катька ответила: И среди нашей братии найдётся хоть одна идейная проститутка, так что не могу гарантировать явку и голосование на все 100%. Значит по рукам, ещё раз спросила она Лехаима?
Конечно-конечно, по рукам. Катька подала руку Лехаиму, он неуверенно протянул навстречу свою руку. Президентша схватила руку Лехаима и сжала её, по настоящему, по мужски. А Лехаим от неожиданности и боли, чуть не наложил в штаны, его рука была зажата в президентской ладони как в стальных тисках. Да ты не Катька, подумал Лехаим, а Дуська агрегат(с), с тобой в тёмном переулке лучше не встречаться с глазу на глаз.
Между тем радостная Катька продолжала: даю честное слово проститутки, что почти все наши голоса, будут твои. На что Лехаим ответил, я тоже гарантирую исполнение всех наших договорённостей - моё слово гранит, слово Анального. Про себя подумал, надо уже сейчас искать повод, к чему можно будет дое.аться. Подумать только, первый и второй этажи под х.й знает что, да там и без вас есть кому подогнать сладенькое, по доллару за квадратный сантиметр в год.
А охрану нужно точно увеличить, закончил свою мысль Лехаим, и броневичок не помешало бы выпросить у Макфола.
Дама из “Модного приговора” пошла обратно через толпу к своей бригаде. На этот раз толпа молча расступилась перед Катькой, как море перед Моисеем, и пропустила её, в знак уважения и от зависти к мягкой силе стоящей за её спиной. Большинство собравшихся на площади шаромыжников и недодаев, могли только мечтать о будущих льготах и перспективах, как у проституток. Нет у них таких достоинств. Но у некоторых из них глаза вдруг заискрились, и
они пристально стали приглядываться к группе мужчин неожиданной внешности и поведения. Да, не на тех учились недодаи. Говорила ведь все 80-годы креативно-прогрессивная общественность, стань путаной и будешь зарабатывать больше профессора. Как в воду глядели. Даже сочинения модные писали в школах десятиклассницы ”Почему я хочу стать путаной”.
Один недодай вышел из толпы и обратился к Анальному:Огласите весь список пжжжалуста(с) Лехаим: какой список?
Недодай: список по профессиональной принадлежности, социальной принадлежности, и вообще групп по интересам. Нам, неопределившимся, надо определиться с принадлежность.
Лехаим: Пожалуйста! Слушайте и выбирайте своих.
Тут же прозвучал призывный клич Анального: Городские сумасшедшие здесь? В ответ раздалась разноголосое бормотание и бессвязные выкрики. Лехаим повернулся к своему штабу, и спросил: всех собрали? Тут же ему дал ответ главный по дурикам: почти всех, только особо буйных не смогли отмобилизовать, есть опасность, что они могут распугать других потенциальных идиотов, которые к нам придут.
Лехаим. Хорошо.
Анальный опять выкрикнул в толпу страждущих определиться и просто идиотов
стоящих перед ним: Профессионально недовольные вечно и всем, вы здесь?
Воздух содрогнулся от мощного ответа: мы все до единого здесь!
Молодцы! Растрогался Лехаим.
Вновь выкрик Анального: Профессиональные мозго.бы, они же агитаторы на доверии, вы здесь?
Мы с тобой Лехаим! …..
Шипящий голос из штаба Лехаима: пока есть деньги, и мы им платим они всегда с нами, а вчера потребовали повысить расценки вдвое, и это за неделю до голосования. ССС.уки. Говорят, что народ дикий, как услышат Анальный, так сразу норовят или плюнуть в рожу, или пнуть, как собаку. Врут сволочи, врут.
Анальный, молча выслушал жалобное шипение и продолжил: Мои любимые бараны,
вы здесь? В ответ со всех сторон понеслось: радостное
блеяние Бееее..Бееее..Беее..БЕЕЕЕЕ.. Бееее.
Анальный опять растрогался, раньше он не был таким сентиментальным.
Наверное, на него так суд подействовал и чудесное освобождение. Наконец он совладал со своей слабостью и начал кричать в микрофон: Я всегда знал, знаю и верю, что моя старая гвардия меня никогда не предаст! Отныне и навсегда, я называю вас моей личной гвардией. Я также верю, и знаю, да-да именно знаю, что скоро наступят другие времена, когда мы скинем, так ненавистный нам режим кровавого тирана Путина, и международная общественность в этом нам поможет.
Анальный вдруг стал в классическую позу, заложил руку в воображаемый сюртук, гордо откинул голову, и торжественно произнёс: мои верные единомышленники, я обещаю вам, как только мы придём к власти, вы будете официально именоваться Императорской Гвардией, моей личной гвардией. Каждый из вас получит по меховой шапке!!!
Позади Лехаима пробежали едва слышные переливы шёпота на разные лады:
Быстрее бы выборы прошли …. Наш то, того вроде… Расплатился бы…. Эх, опять понесло….
Наконец Анальный успокоился и вновь выкрикнул в толпу: Педофилы здесь?
Площадь скромно промолчала.
Лехаим рассвирепел: что молчим, я знаю вы здесь! Только после этого, с одного конца площади пошло шевеление и через головы сброда поплыл передаваемый из рук в руки листок формата А4. Наконец этот листок попал в руки Анального, он взял его и стал читать вслух для всех своих единомышленников.
Пункт первый: создать клубы по интересам для педофилов, тем более мы не хуже п.дарасов.
Лехаим: Я думаю это возможно и согласен.
Пункт второй: Зарегистрировать нашу партию “Педофилы России за демократию”, мы должны быть наравне с просвещённой Европой, а не варварской колонией диктатора Путлера.
Анальный сначала испуганно взвизгнул, а потом зарычал, когда прочитал про Путлера.
Я полностью с вами согласен, но пока не смогу вам помочь. Только когда мы вместе с вами свергнем режим Путлера, только тогда ваша мечта осуществится наяву.
Пункт третий: Снять запрет на работу по специальности. Мы требуем разрешить нам
работать в детских садах, школах, других дошкольных учреждений, а так же в
летних и зимних лагерях. Позор постыдному средневековью. Мы налогоплательщики и не должны страдать от дискриминационных мер кровавого режима Пу.
Анальный: Дорогие наши педофилы, ответственно заявляю, вся мировая прогрессивная общественность с вами, значит и я с вами.
Лехаим сложил лист и передал своим штабным крысам, со словами: приобщите в
предвыборные обещания. Потом Лехаим вновь взглянул на своих серых последышей и крикнул: так вы за меня педофилы?
Да! Вырвалось из нескольких восторженных глоток.
Ну и отлично, сказал Лехаим.
Творческая интеллигенция, совесть и мозг нации, вы здесь?
Высокопарно продекларировал Анальный. (А сам прокручивал в тех самых мозгах - Пгав, пгав был кайтавый Бланк – это не мозг нации, а г.вно)
Из разных концов площади доносились неразборчивые голоса, писк и карканье:
Литегатогы здесь. Айт художники здесь. Жёлтая пгесса – здесь! Гусская мысль – здесь. Педофильский комсомолец – здесь! Гаелисты – здесь!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Истогики – здесь! Эхо мацы – здесь, кгоме тех, кто льёт сейчас помои!
На перекличке “г.вёного-мозга”, потеряли добрых полчаса. Сколько же их, подумал Лехаим, как саранчи.
Лехаим сразу поставил вопрос ребром перед саранчёй: С кем вы мастера пера,
слова и властители умов? Со мной или будете работать за пайку на дракона Пу?
Саранча и г.вно в разнобой отвечала: Мы за тебя! Мы за тебя, а пайку заберём назло Пу!
Мы всей душой за тебя. Мы за демокятию!
Куда вы денетесь дармоеды, отметил про себя Анальный.
Потомственные геволюционегы ленинской гвагдии, вы здесь! Выкрикнул Лехаим в толпу .
Из толпы раздались обиженные голоса: А мы же уже говогили что здесь. Мы интеллигенция! Мы почти все здесь, кгоме Тютюкина. Клан Пивоваговых здесь! Слюнидзе, тоже здесь!
Лехаим ответил оскорблённым: да тут сам чёйт ногу сломит, ху из ху. Короче интеллигенты. (Нееет, пгав был кайтавый, ой как пгав – ещё раз убедился Лехаим)
Ну да чёйт с этими гнилыми: решил Анальный и продолжил.
Ненавистники православия и Кириллоненавистники, вы здесь?
Да.. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим удовлетворённо сжал кулак в приветствии, как это раньше делали
антифашисты, а теперь этот жест своровали и испохабили заокеанские фашисты.
Лехаим продолжил: Сатанисты, вы здесь?
Да.. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим удивлённо посмотрел, так как кричали явно одни и те же горлопаны,
но промолчал, продолжая выкрикивать: Некрофилы и каннибалы, вы здесь?
Да .. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим воскликнул: ну вы блин и даёте!(с) Многостаночники, три в одном флаконе.
С ещё большим воодушевлением Анальный продолжил: ассоциальный элемент, вы здесь?
Мы тута, тута. Донеслось из самого дальнего угла. Там были собраны лучшие из лучших, от
представителей московского дна. Вокруг них был естественный просвет, так что их было видно лучше всех.
Я очень рад, что вы с нами и мы с вами на одной протестной волне: воскликнул Анальный и подумал, этим вонючкам хоть можно верить, не то, что потомственному г.вну.
Фокусники, вы здесь? Продолжил кричать Лехаим.
Нас мало, но мы здесь! Раздалось с площади.
Лехаим радостно воскликнул: Фокусники всех стран соединяйтесь!
Анальный повернулся к своим штабным и прочим роспильщикам, радостно
сообщая. Меня ведь приняли в гильдию фокусников, сам Дэвид Копперфильд хлопотал. Он всё интересовался секретом, как переместить и сделать невидимыми десятки тысяч
кубометров древесины. Он всё восторгался: такая масса, такая масса и ни каких следов! Мы с ним ударили по рукам. Я ему секрет исчезновения - это тебе не какую-то Статую свободы умыкнуть на несколько минут, а он мне рекомендательное письмо в гильдию фокусников, что бы они приняли меня в свою артель. Молодец Копперфильд, сдержал своё слово, похвалился Анальный.
Гусские националисты, вы здесь: Закричал Анальный. То ли прикалываясь, над гусскими националистами, то ли он так говорит, или у него так случайно получилось.
Вялый голос по центру отвил Лехаиму: Здесь. Но у нас тоже есть условия.
А какие же? Спросил Лехаим.
Гусские националисты сразу ответили: Отделить Кавказ!
Лехаим: Так это я вам всегда обещаю, отделим Кавказ. Как только стану президентом, так сразу. Надо будет, всех отделим.
Гусские националисты одобрительно зароптали.
Лехаим: Ну что поддерживаете меня?
Гусские националисты: Мы согласны поддегжать тебя, но у нас есть пггинципы котогыми мы не можем поступиться.
Анальный: Ну и хорошо, у нас у всех есть принципы, но мы же умные люди, ради общего дела можно ими и поступиться, принципами.
Гусские националисты: Пгавильно. Молодец. Вегно.
Лехаим: наше общее дело с вами, скинуть с Олимпа власти предателя нации и
российского народа Путина. Он продал с потрохами всю Россию. Мы стоим на
краю гибели. Мы будем судить этого ставленника США и
международных олигархов народным судом. Нашим гусским судом.
Гусские националисты восторженно завопили: Пгаавильно. Судить, и на кол. Долой изгаильского ставленника.
Лехаим: Так вы меня поддерживаете?
Да! Мы с тобой!! Ггассия с тобой!!! – завопили гусские националисты.
Лехаим: ну и ладненько, я всегда знал, что гусский нагод за меня.
Лехаим на минуту задумался, а потом повернулся к толпе и гаркнул: Лесбиянки, вы здесь?
Мы здесь! - закричали лесбиянки.
От группы держащихся всё время за руки девиц и их бойфрендиц, отделилась фигура с невнятной внешностью, она подошла к трибуне, и не поднимаясь на неё сказала Анальному.
У нас тоже есть требования к тебе.
Какие? – удивлённо спросил Лехаим.
Фигура сказала, вот наши требования: Внести в законодательство официальное определение, кто такие лесбиянки и наш особый статус в обществе.Так как мы тонко организованные особи, с ранимой психикой и душевными страданиями, влюбчивые, нам требуется постоянная ротации партнеров в любви. Мы понимаем, что наше отсталое общество ещё не доросло до истинной свободы, и не все девушки понимают всю прелесть любви с партнёршей. Поэтому мы требуем, разработать программу принудительного просвещения, для девочек, в детских садах и школах силами наших самых лучших представителей.Ещё мы требуем проведения радужных-парадов, я думаю, в этом нас поддержит гей сообщество, и посмотрела в сторону необычных мужчин и вроде бы мужчин. Группа особых, одобрительно закивала в ответ, послышались возгласы: Поддерживаем!Согласны! Давно пора!
Требуем официальную регистрацию браков, между женщинами-лесбиянками и мужчинами-геями: продолжила фигура.
С площади опять раздался одобрительный гул и выкрики одобрения.
Требуем официально разрешить венчание в церкви, для тех, кто ещё верующий,
а несогласных попов отлучать от церкви и высылать в лагеря.
Со стороны особых полетел возглас: Требуем разрешить нам принимать духовный сан и принимать обряды, мы будем отпускать грехи грешникам!
Тотчас заорали и лесбиянки: мы тоже требуем равенства в церковном укладе и быть наравне с геями, и принимать духовный сан.
Фигура продолжила: Требуем разрешить лесбиянкам усыновлять детей и введения ювенальной юстиции в России. Исходя из этого, требуем создания троек по ювенальной юстиции. В состав троек должны входить по одному представителю от гей сообщества и одна представительница от лесбиянок.
Особые и лесбийский угол, восторженно захлопали в ладоши и завопили: Свободу беззащитным детям!
Фигура собралась и дальше перечислять свои требования, но Анальный понял, надо закругляться. Если фигура будет перечислять свои требования и дальше, то они затянутся до утра, а Анальный тут вроде бы вовсе не причём.
Лехаим решил взять, что называется быка за рога и переключить внимание на себя.
Лехаим сразу перешёл в наступление: Дорогие мои лесбиянки, я всей душой с вами и вы об этом знаете. Составьте список своих требований, как педофилы, на бумаге, мы их все рассмотрим и обязательно одобрим. Мы же все здесь собравшиеся прогрессивные люди. Верно? Обратился Анальный к толпе.
Да!Да!!Да!!! Завопила прогрессивная общественность.
Тут Лехаима неожиданно понесло, и его охватил приступ невиданной щедрости:
Лесбиянки, каждая из вас получит от меня в подарок, по наложнице. Как только я стану президентом, я сразу подпишу указ о принудительной ротации ваших партнёрш. Каждая из
вас будет иметь право, раз в полгода, выбирать себе свежую любовь и помещать её в свой послужной список.
Лесбиянки зашлись запредельным визгом от восторга.
Тут не выдержали геи: А что мы будем иметь?
Анальный быстро бросил в ответ: всё что озвучила лига лесбиянок будет исполнено!
Геи тоже взорвались восторгом и радостными криками: Лехаим наш президент!
Лехаим наш президент!! Лехаим наш президент!!!
Лехаим благодарно помахал рукой и выкрикнул толпе озабоченных: Пока я не
президент, но с вашей помощью скоро стану мэром Москвы, а потом и президентом России.
Площадь опять взорвалась: ЛЕХАИМ НАШ ПРЕЗИДЕНТ! ЛЕХАИМ НАШ ПРЕЗИДЕНТ!!
ЛЕХХХАИИИИМ НАААШШШ ПРЕЗИДЕЕЕЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Скрытый текст

Креативный сценарий мультфильма. Часть вторая. Не поместившаяся в габариты "Взгляда"
Видя такой фейрверк эмоций исходящий от своего электората,Лехаим всё больше и больше входил в невротический экстаз. Тут раздался голос Фомы не верующего из стана геев: А точно мы будем проводить гей парады?
Анальный уже не мог контролировать себя и кричал уважаемой публике: Будем, обязательно будем проводить гей парады! Наше дело правое, мы победим!
Голос из лиги лесбиянок: А где?
Голос из-за спины Анального, подсказывает ему: На Красной площади.
Лехаим услышал эту подсказку и его окончательно понёсло: Вот именно. Да мы хотим, и будем проводить наши гей парады, на Красной площади. Под наш гимн!

Возглас из толпы - России?

Анальный: Нет, гимн будет наш. Мы закажем написать нам его нашим вашингтонским и лондонским братьям. Но гимн – это не важно, потом с ним разберёмся. Кроме того, мы не должны идти на поводу у агрессивного большинства, они нас обзывают геями.
Вдруг Лехаим всхлипнул: До коле мы будем терпеть насмешки неполноценной рашки и маскироваться под псевдонимами.. Мы должны всем сказать прямо и без боязни: мы не геи, мы самые настоящие пидарасы. Нам не нужны их подачки с барского стола, в видекарнавального гей парада, нам нужен полноценный парад пидарасов. Сколько можно терпеть издевательства над нашей тонкой психикой и каждый раз проводитьпарады 9 Мая без нас. Это невыносимо и жестоко, фашисты и те так не поступали. Мы страстно хотим слиться с армией в одно порыве, в сомкнутых шеренгах.

Лехаим бросил в толпу пидарасов: Армия будет наша? Тухлодырые подхватили: Наша! Наша!! Наша!!!
Окончательно растроганный Анальный воскликнул: Мой народ! Ты согласен со мной?
Из толпы: Дааааа.Дааа. Дааа. Да. да.

Лехаим обращается к толпе слева, по центру, гусским националистам, фанатам какого-то клуба, и сбоку от фанатов, короче ко всем пришедшим на свиданиесо своим кумиром баранам, идиотам, интеллигенции-говна и другим социальным группам: Мы должны проявить солидарность с нашими союзниками пидарасами. Давайте вместе крикнем в сторону Кремля, пусть они нас слышат и трепещут.

Лехаим: Кричим по моей команде на счёт раз-два-три.

Лехаим: Мы все пидарасы! Мы все пидарасы! Мы все пидарасы! ::
По первости речёвки анального подхватил только спец. контингент, те самые пидоры, но постепенно все собравшиеся анальничники заголосили во всю мощь своих глоток:
Мы пидарасы! Мы пидарасы! Мы пидарасы!
Увидев такую единодушную реакцию своих однопалатников, Анальный опять неожиданно растрогался и обронил несколько скупых слёз.(Блин, подумал Лехаим –
это у диктатора Пу были слёзы от дождя и сильного ветра, он сам говорил, а у меня они настоящие, солёные)

Наконец Лехаим поднял руки вверх, как будто бы он сдаётся, и стал ими махать вниз и вверх, давая понять толпе, хватит горлопанить, дайте слово молвить.

Наконец-то коллектив мыпидарасов успокоился и Лехаим продолжил : Дорогие мои пидарасики, я вас так люблю, надеюсь вы меня тоже полюбите.

Восторженные голоса из толпы: Да.. ДА.. Мы все тябя полюбим. Дайте мне полюбить его первым! Лехаим, я гарантирую – ты будешь в восторге!

А другие раздражённые голоса: кто будет первым, решит выборная комиссия, у нас демократия !

Анальный обращается к толпе: не ссорьтесь друзья мои, не стоит огорчаться, всем хватит. Я знаю, о чём говорю, знайте и вы, среди тех, с кем я в основном и общаюсь, почти все такие, как вы – пидарасы.

Друзья, у нас очень много скрытых союзников, но они пока бояться, открыто выступать на нашей стороне. Поверьте мне на слово, нас много. Много наших единомышленников
находится в подполье, и ждут своего часа. Мы обязаны захватить власть в этой стране. Дорогие мои единомышленники, хочу вам сообщить очень важное сообщение.

На совещании руководителей подпольной группы пидарасов, дело было в Майами, решено срочно перехватывать власть в этой стране. Заграница нам поможет!!!(с) Рад вам сообщить, что в стране уже находится несколько пидарестических групп, которые ведут подготовительную работу к народному восстанию против диктатора Путлера. Я уверен, продолжало Лехаима нести, совсем скоро власть будет наша. А ещё я хочу вам сообщить, что на последнем заседании координационного совета подпольных
пидарасов, мы решили кардинально изменить судьбу России. Над Россией витает рок проклятья – это страшное имя для всего мирового прогрессивного сообщества. Это имя
и страна, Россия – всегда приносили всем своим соседям, особенно в Европе, только одни несчастья и боль. Ах какая боль, какая боль, Россия – Европа, 7-0.(с) Мы, как будущие члены прогрессивного сообщества, просто обязаны переименовать Россию, из элементарного чувства вины за ту боль, которая 7-0.

Нетерпеливый голос из толпы вскрикнул, а как же теперь будет называться эта страна?

Лехаим заговорщицки посмотрел на сброд больных и прогрессистов и начал медленно говорить: Мыыы перееииименууем ээттууу сттттрррррранннууу. Потом чуть быстрее и веселее: Мыы перееименууем эттууу сттрааанууу.

Толпа уже почти впала в транс от ожидания.

Анальный резко повысил голос и прокричал как на поп концерте: Мы переименуем эту чужую нам страну Россию, в родную для нас страну Пидорассия!!!!!!!!!!!!

Одобрительных вздох с плешки тухлодырых: ВАААУУУУ! ВАААУУУУ! ВААААУУУУУ!!!

Лехаиму пришлось прервать свою речь, минут на 15, пока доведённый им до экстаза электорат не успокоится, а так же не сообщит эту
сногсшибательную новость своим друзьям и родственникам.

Анальный продолжил: А для права проживания в нашей новой стране, мы введём обязательное условие, обряда посвящения в пидарасы.

Последние слова Лехаима утонули во взрыве эмоций охватившей сборище городских сумашедших, завистливых, некчёмных, продажных, гоев, лодырей
……………………………………………проституток, бывших оборотней в погонах, ……………………………………………………………………………………………
обиженных воров, лесбиянок, пидарасов, и гусских националистов.

Всем как на подбор креативным, понравилось быть особами приближёнными к светочу русской демократии и гиганту мысли, Лехаиму Анальному.
В такой-то исторический момент, да как не возрадуешься.

Сходка долго не могла успокоиться. Прошло ещё с десяток минут, пока наконец креативные лица угомонились.

Ну как, вы поддерживаете меня? – воскликнул поймавший кураж Лехаим. Да. Да. Да, неслось со стороны плешки.

Лехаим продолжил, восклицая и одновременно махая руками, с низу, в верх, как бы требуя поддержки:
Мы опидарасим всю страну! Мы опидарасим всю страну! Мы опидарасим всю страну!

Толпа опять взорвалась в едином порыве, только уже рукоплеская и долго-долго не могла остановиться, кричали до тех пор, пока у многих не стали садиться голоса.

Лехаим хотел было ещё добавить градуса своим поклонникам: как вдруг над площадью где стояли мыпидарасы и все остальные убожества,
вспыхнула ярчайшая молния. Гигантская молния озарила всё вокруг голубым цветом, а вслед за ней прогремел гром страшной силы.

Ещё не успел улетучиться звук от грома, как площадь, заполненная до того буйными завоевателями России, мгновенно стала пустеть. Столь старательно подогреваемое войско Анального, быстро охолонилось под стеной ливня. Крики Анального, что бы все оставались на месте уже никто не слышал.
Каждый спасал свою шкуру как мог, толпы давились на входе в метро и давили друг-друга как тараканов.

Анальный и его крысятник были удручены. Все труды и затраты на сходку пошли на насмарку. Перекличку почти завершили, а сбор средств на
борьбу отца русской демократии против кровавого режима Пу, не успели завершить. Ещё неделя до выборов, а народных пожертвований давно нет, они прилипли к шустрым лапам штабных крыс и никак не отлипнут.

Не прошло и пяти минут, как вся площадь опустела. Сброд и изгои общества растворились , их смыло чистой водой с небес, остались только валявшиеся на земле реквизиты.

Через час на площади не осталось больше никого, даже ближайшие крысы разбежались, только рабочие разбирали трибуну и технику.



PS. Лехаим долго сидел на площади переживая за сорванную премьеру, как вдруг посмотрел на небо, как бы с упрёком. Вдруг он испуганно вскрикнул. Ему показалось, что на одной из туч сидит Путин, в кресле качалке и качается в нём, болтая ногами, а в его руках большая двуручная пила и он заговорщицки
подмигивает Лехаиму.
Тишину царившую на площади разорвал дикий крик – ЭТО ОПЯТЬ ОН ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!





Вот такой сценарий мультфильма для взрослых, события происходили в параллельной галактике, на неизвестной планете.

Образы вымышленные и собирательные, но что–то есть в них такое, знакомое.

Автор принимает предложения для правки сценария фантастического мультфильма и продаёт сценарий по сходной цене.

Ну и про мой любимый Рапид http://auto.mail.ru/article.html?id=43424

Добавлено спустя 4 часа 56 минут 40 секунд:
Вчера рухнул жёсткий диск с системой, сегодня после восстановления данных, наткнулся на свою старую папку с роликами, посмотрел наш ФЭСТ 2010 и сразу захотелось обратно!!! Да, было время...

[Шомс]

[color=#FFBF40]Надо поторговаться. У ОД замена сцепления 4800 руб, попутно шаровые 360*2=720 руб, пыльник шарнира 600 руб, передние тормозные колодки 600 руб, дополнительно снятие/установка защиты (если есть) 360 руб. Итого основные работы 6720 руб, минус скидка 20 % для стариков и старушек старше 3х лет получается 5376 руб, плюс гарантия на запчасти 2 года. Отрезвляйтесь. [/quote]

[/color]
Однако отрезвил !!! Слушай Дима а мою Хонду тоже можете с 20% скидкой обслуживать ??

[boschcarservice]

Хонду тоже можете с 20% скидкой обслуживать ??

Нет, к сожалению.

[Дим0н]

На городских дорогах особенно смотри в оба!!!

[сайфер]

да,Дим,жесть...но по бокам ссылочки прикольные)))) с невестами)))

[Шомс]

А частные фото вообще прикольные !!!

[Дим0н]

да сайт такой.... много лишней и не нужной инфы вокруг интересных статей...

[neuch05]

Сегнодня ПЯТНИЦА 13!!!

Добавлено спустя 1 час 18 минут 48 секунд:
По просьбе друга, шкодовода со стажем, цитирую его слова:

напиши мужикам, чтоб никто не впёрся как я, что новый сервис на саратовском переулке - г...о, и там рукаж.пые уроды работают
хомяк там руководитель, из фольксвагена ушёл и сам открылся. там даже ГРМ нормально поставить не могут, когда собрали - датчик скорости не присоединили и датчик уровня в баке

Добавлено спустя 4 часа 49 минут 29 секунд:
Альберт Пирманов, драма в трёх частях:
"Cирия, дай закурить!"
часть первая:

 Скрытый текст

Горе в западном борделе и печаль, Дядя Сэм подавился. А Вы ещё не в курсе? Ей-ей. Вон распластался полосатый и хрипит, а шакальё вокруг бегает и скулит: Шерхан, Шерханчик зарычи, ну зарычи ты страшно и громко, до дрожи. Ты ведь ещё можешь??? А в ответ …. Тишина? Не-не. Какая тишина. А в ответ от Шерханчика слышен только судорожный
сип и мычание, а бельмы кровью налились, стали, что бычьи причиндалы. Какие причиндалы? Быыычьиии! Да-да, если хорошенько прижать “оные” у беспардонного клиента,
он сподобится вытаращить бельмы и большего порядка. Дядя Сэм одновременно
страдает от нечеловеческой боли и страха задохнуться, а жить-то хоца. Ой, как хоца!
В добавок к этому, от дяди Сэма прёт таким амбре, что рядом стоять приличным людям совсем невозможно. Ну кто, кто научил старца делать под себя в общественном месте? Понимаем - больно, тяжело и страшно, но джентльмен должен держать марку до самого конца, даже через не могу. Одним словом срам вселенский. Это не срам? А что же тогда? Пи-пи-пи, пии-пии-пии-пии, пиии-пиии-пиииии! Ой, как феерично! Полностью согласен с Вами. Так Вы думаете, что это уже агония, и ему всё по …. Так чем же или кем подавился дядя Сэм? Верно. Совершенно верно, Сирией! Кем же ещё. Ни для кого это не является секретом, вернее это секрет, но “полишинеля”. Дядя Сэм захотел проглотить слишком большой
кусок и не рассчитал. Аппетит у него просто зверский – это уже приобретённая физиология у США. Болезнь короче. Ненасытное брюхо привыкло жрать всё подряд без перекуров. Мутанту всё равно, что чамкать, хлеб или зрелища, материальные или научные ресурсы, хочет оно или не хочет, не важно. Важно проглотить и тут же …… , а что не можешь сожрать, надо надкусить и не дать другому (с). Слышите? Чам-чам, хрум-хрум, чам-чам. Ещё бы. Весь мир слышит это чавканье потреб……. !

Короче вся планета платит оброк семиголовому дракону Сэму. А он жрёт и жрёт, ладно было бы ему впрок, а то семиглавое чудище сразу переводит добро в дерьмо. Ну, Вы знаете. Глоток у чудища заморского много, а кишка одна, да и та прямая, как у утки. Ну и ещё, даже
малые дети у нас знают, что вместе с обжорством рядом всегда идёт рука об руку ожирение. Штаты буквально захлестнула эпидемия булимии - это обыкновенное обжорство. Болезнь поразила почти всё население США поголовно. Совсем не удивительно, пипл в США хавает и
рОтом и Жопом. Всё произошло ровно так как хотели вековые строители пирамид- кучерявые
каменщики. Опыт эволюционного или революционного, по обстоятельствам,
относительно честного отъёма денег и богатств, доведён артельщиками за тысячи лет до совершенства. В наши времена эти артельщики почти целый век трудились во благо нового донора. Кого? Как кого – это же США. Неужели Вы не знали?

Неспешная возня банковских скоробеев почти незаметна с земли, с уровня носа рядового люмпена. Но зато их творенье очень хорошо видно с высоты пролетевшего столетия. Титанический труд и смекалка древних строителей пирамиды Хеопса буквально меркнут и не видны в тени другого колосса- пирамиды из “зелени”, выложенной каменщиками из ФРС.

Скоро праздник у ребят (из ФРС). В декабре юбилей. Ликует массонерия (с), почти сто лет прошло с тех пор, как отпрыски земли обетованной приступили к активному выворачиванию карманов у Джонов и Памелл на вполне законных основаниях. Начало было трудным, но как раз к этому времени подоспела Первая мировая война. После того как ПМВ закончилась, с хорошей прибылью для дяди Сэма между прочим, прошло меньше десяти лет, а в США назрел новый кризис. США вляпались в Великую депрессию. А кто рулевой? Он самый ФРС. Дикий капитализм как бешеный торнадо забросил США в гигантский лабиринт без выходов, одни тупики. Как все знают, и в тот раз США спасла Вторая мировая война. В мире уже сформировалась народная примета- война это спасательный круг для дяди Сэма.

Каких-то сто лет династии каменщиков замешивают “зелёный” раствор в ФРС, а страна заложена и перезаложена буквально сотни раз. А разве могло быть, по другому? Да не в
жизнь. За дело взялись настоящие кровососы.
Что? Чью они кровь пьют? Знамо чью, людскую. Ах, так это значит вампиры?
А я и не знал. Вампиры! Звучит завораживающе, а тем более финансовые вампиры.
ВААУУУ!!!

Но даже отточенная до совершенства система ограблений стран ростовщиками иногда даёт сбои. Мы наблюдаем величайшую драму за последние пару тысяч лет. Не для всего человечества, конечно, а для конкретных масонов. В реальном времени между прочим. Операция “Ы”(с) с треском и пылью провалилась. Мирового правительства не будет. Во всяком случае в ближайшее время. Тем более из каменщиков. Непруха, да и только. Ах и ох. Цель была так близка, но опять все планы сорвала Россия.

Дикая и неблагодарная Россия всю свою историю срывает планы общечеловеков осчастливить её. Она какая-то не такая, у неё дух другой. В седые времена сломить дух России попытались тевтонские псы. Рогатые пастыри были отправлены в “священный” поход на Россию католическим Римом. Задача у них была простая - огнём и мечём принудить еретиков из России подчиниться власти Рима. Тевтонские псы не знали броду и сунулись в воду (с). Ошибочка вышла? Почему же, лёд – это вода, пока его не расплавить. Огонь , в душе русского войска Александра Невского, растопил лёд под ногами оккупантов, и они закончили свой поход на дне озера.

Потом, в поисках приключений и желания поучить Россию как ей жить, в поход по ней отправились польские шляхтичи с холопами. Кто их звал? Внутренние враги России из тогдашней “элиты”- бояр. Внешние враги России были не так страшны, как внутренняя смута. В смуту они и приходят вместе: беда с холодом, горе с голодом, и смерть с врагами.
Враги пришли в Россию с подачи продажных бояр. Пшеки лихо начали свою миссию. Они даже захватили Москву и Кремль, но очень плохо закончили. В России шляхта быстро превратилась в зверей. Обратно, в Речь Посполитую из так и непокорённой и непонятой ими России, вернулись отборные каннибалы. В стенах Московского Кремля шляхтичи привыкли жрать своих. С тех пор, в разных местах Речи Посполитой, на тихих хуторах стали массово пропадать холопы и молодые девушки, а страх и легенды о ведьмаках сковал страну на столетия. После похода на Россию, проклятье людоедства висит над Польшей до сих пор.

Через сотню лет после поляков в Россию засобирался Карл ХII, он тоже захотел приключений.
Не обошлось без предателей и в этот раз. Клятвопреступником стал гетман Мазепа, он продался Карлу ХII c малой частью казаков. Но Карлу ХII не помогло предательство Мазепы, он был наголову разгромлен Петром I под Полтавой. С поля боя Карл ХII и Мазепа стремительно бежали, бросив своих рекрутов и наёмников. Карл и Мазепа оказались прирождёнными марафонцами, хорошо бегали по пересечённой местности. Добежали аж до владений Османской империи и там попросили защиты у султана. После Полтавской битвы Карла ХII покинула птица удачи, и он превратился из Великого Воина в заурядного интригана и политического Карлика. Вместо славы и богатств на просторах России Карлик получил закат Великой Швеции.

Ещё, примерно через сотню лет, в Россию с добрыми намерениями пришёл Наполеон. Под одобрительный свист и улюлюканье прогрессивной общественности Европы. Больше всех был слышен свист потомков каннибалов из шляхты, они вызвались быть проводниками Наполеона по России. Надо сказать прямо и недвусмысленно, что до того как Наполеон пришёл в Россию, он имел здесь реноме спасителя отечества. Страстными почитателями императора Франции были богемные (креативные) круги. Они были все, как на подбор, воспитаны французскими гувернёрами, и язык родной для них был французский. Для похода на Россию Европа поставила под ружьё Наполеона сотни тысяч добровольцев. Император всея Европа и добровольцы пришли в Россию из самых лучших побуждений. Они ведь хотели только добра угнетённым народам России. Посему они без заминки приступили к просветительской работе
среди тёмного населения России. Передовые отряды прогрессистов сразу приступили
к сжиганию городов и деревень, населённых тем самым угнетённым народом. Вот ведь закавыка - освободители каждый раз новые, а методы и лекала старые.

Народ. Россию опять спас простой народ, а не бояре-баре и расплодившиеся креативные дворяне. Война против Наполеона стала всенародной. Никто об этом не объявлял и указов с декретами не выпускал, просто так решил сам многострадальный народ России. Простой люд
вышел с вилами и оглоблями на столбовые и просёлочные дороги Отечества и своими
незамысловатыми методами навёл животный страх на армию оккупантов. Как аукнется, так и откликнется (с).Война против Наполеона стала для России первой Великой отечественной войной. Это по
историографии. Но эта война для России была далеко не первой отечественной.
Войн в истории России было очень много. Большинство справедливых, а когда и без славы, но простой народ всегда вставал на защиту своего Отечества. Народ был за Россию даже тогда, когда их Отечество продавали по частям и скопом знатные бояре и местные князья.

В 20 веке России опять пришлось принимать у себя дома непрошенных гостей, буквально со всего мира. Первый раз в период гражданской войны. Опять внутренняя смута и набег внешних врагов, спешащих поделить шкуру России. Народ и в этот раз выбрал свою страну и вышвырнул завоевателей с земли русской. Второй раз незваные гости пришли в 1941году во главе с Гитлером. Гитлер пришёл не один. Он был поддержан почти всей Европой. Одни страны помогали Гитлеру явно: боеприпасами, оружием и солдатами. Другие действовали более скрытно, но всей душой были с Гитлером. Вот, вроде бы, нейтральная Швеция. А всю войну втихаря мстила России за Карлика и трудилась, не покладая рук, на победу Гитлера.
Гитлеру помогали и из США. Даже после объявления Америкой войны Германии.

В одной команде с Гитлером воевали румыны и итальянцы, испанцы и финны, венгры, словаки, хорваты. В ожидании часа икс на границе с СССР стояла армия императорской Японии, а в Закавказье, вдоль границы с СССР, стояли десятки дивизий Турции. Турки имели договор о дружбе с Германией. И им было обещано почти всё Закавказье, если они вступят в войну с СССР. Туркам и хотелось, и кололось. Вот они нервно и вибрировали туда-сюда. Турки в тот период совсем не были союзниками СССР, как это было при раннем Ататюрке.
История повторяется. Опять змей искуситель нашёптывает на ухо Турции соблазнительные предложения. В истории с Гитлером турок пронесло мимо катастрофы, а пронесёт ли сейчас?

Мы написали только перечень государств, официально вступивших в войну с СССР. Это государства-союзники Гитлеровской Германии. Но были ещё и военные соединения из оккупированных Гитлером стран. Дивизии и полки были укомплектованы поляками, французами, норвежцами, голландцами, бельгийцами, албанцами, чехами и многими-многими другими. Но и это не всё. Были ещё и многие сотни тысяч добровольцев со всей Европы. Они были идейными противниками самого существования России. Как это не горько, но на стороне Гитлера воевали ещё и бывшие граждане СССР. Украинцы- простые предатели и бандеровцы, латыши, эстонцы, литовцы, русские пленные из РОА и русские иммигранты, обиженные на красную Россию. Ещё грузины, армяне, крымские татары, чеченцы и калмыки, и много других национальностей, проживавших на территории бывшей Российской империи. Таких было несколько миллионов.
Большинство из предателей отстреливалось до последнего патрона, зная, что если немцев
возьмут, то в плен, а их пристрелят бывшие свои. Потери этих предателей отнесены на население СССР, а не в потери вермахта. Кроме европейцев, у Гитлера воевали даже китайцы и японцы, арабы, индусы, и, кто бы мог подумать, были даже еврейские полки. Армия Гитлера была нашпигована офицерами и генералами евреями.
Евреев в армии Гитлера было сотни тысяч, не считая других силовых структур. Ах, таки вы не верите? Ой, напрасно, напрасно. А они были - это не домыслы. Ну и что? Вывод напрашивается однозначный- манипулирование сознанием. Гитлер и его армия воевали не против жидов и коммунистов, как это показывают в кино, а конкретно против России и русских,
как стержня нации Российской Империи. СССР как был так и остался империей, несмотря на смену названия коммунистами. Сейчас Европу буквально захлестнула всеобщая амнезия,
тут помню, а тут не помню (с). Но из песни слов не выкинешь. На вершину власти в Германии Гитлера буквально вытянул за чуб еврейский капитал из США. Как когда-то тот же еврейский капитал заслал в Россию Троцкого . Он должен был обеспечить продолжение мирового пожара
преимущественно в Европе. Но уже к середине 20 годов 20 века стало понятно. Их протеже Троцкий потерпел стратегическое поражение от Сталина. Влияния на Сталина каменщики не имели. И воевать со всем миром ради интернационализма он совсем не собирался, как засланный “казачок” Троцкий. Осознав эту простую истину, каменщики сразу приступили к взращиванию дублёра Троцкого, но в другом обличье. Так сказать, сделали рокировочку, временно прикрыли проект интернационалиста и перешли к националисту. Гитлер был нужен еврейскому капиталу Америки для создания в Европе очага напряжённости. В это самое время в США началась Великая депрессия. Благополучного выхода из депрессии у США просто
не было. Каменщикам нужен был капитал. Вопрос стоял просто :” А как его вытащить из Европы?“ Подумав, высший совет каменщиков сделал ставку на национализм в Европе. Дёшево и никаких обязательств. Вытащить капитал из Европы просто так, за красивые глазки, невозможно было по определению. Ему там было намного вольготнее. В ФРС здраво рассудили: только напугав, как следует, местных буратин, они могли рассчитывать на денежный поток из Европы. Каменщикам нужен был именно поток, а не жалкий ручеёк. Только так мог быть спасён их собственный капитал от катастрофы. Трясти решили в первую очередь своих единокровцев - рядовых и в меру зажиточных евреев Европы. Так был приведён в действие проект ”Гитлер”. А почему именно Гитлер? В Европе в то время были у власти сплошь и рядом одни националисты и фашисты. Муссолини в Италии, Юзеф Пилсудский
в Польше, Примо де Ривера в Испании, Антониу Салазар в Португалии, Миклош Хорти
в Венгрии, мелкие диктаторы в Прибалтийских недогосударствах и так далее. Не один из них не смог бы поднять Европу на дыбы. Для этого нужен был полностью отмороженный на мистике типаж и униженная страна с мощной промышленностью. В этой точке идеально сошлись фигура Гитлера и униженная Германия. Всё. Далее дело техники и договорённости с местными финансистами и промышленниками. В рыбалке главное приманка. Гитлер сначала получил огранку в нужной плоскости, а потом его привели к власти. Не столь важно, что их протеже иногда выходил из подчинения и уничтожал “маленького” еврея (лес рубят – щепки летят (с)), но свою задачу он выполнил сполна и даже перевыполнил. Результат всем известен.
С помощью Гитлера Европа была на половину разрушена, а большая часть капитала и золота из неё переместились через океан. После окончания Второй Мировой войны курируемый ФРС доллар лёгким движением руки превратился в эквивалент золота. История начала новый отсчёт кругооборота капитала в природе. Итог этого кругооборота тоже всем известен. Мир золотого миллиарда оказался в долговой кабале, а государства банкроты. Власть над миром можно брать голыми руками. Всё бы хорошо, как вдруг появилось большое НО! Что-то не так пошло в консерватории. А что и почему?

Потому что в создавшейся ситуации рулевым из ФРС долго не продержаться в тени. Очень много вопросов возникло к ним, ну очень много. Скоро клиенты начнут задавать им неудобные вопросы, примерно такие:

Где деньги Зин? По понедельникам не подаёте? А когда выдаёте?
Нет денег в кассе, все в деле? Ладно, деньги Вы напечатаете. Уже? Рисуете? Хорошо, отдадите когда нарисуете. А что там с золотом? Полны закрома в Форт-Ноксе! Ну, тогда отдайте хоть золото. Обязательно отдадите? А когда? ….. Когда-когда? ….. Говорите
громче, пожалуйста. ….. Кто свистнет? …..Мы не расслышали, что Вы сказали. ….. Что
значит, лавочка закрывается? Приходить завтра? Ах Вы, потомки хамов, мы на Вас
в суд подадим. Что значит на здоровье? Откройте окно. Откройте! Бум-бум-бум. Откройте!
Бам-бам-бам. … … … … … … … … Вдруг в ответ на настойчивый стук открывается потайная дверь: Пиф---------паф--------бах. Потайная дверь закрывается. И тишина!!!

Если народ начнёт нервничать, то примерно так и будет.
Рулевые “Нью-Титаника USA” сидят как на иголках, чуют они одним местом, скоро запахнет жареным. Дымовые завесы мало помогают, а так ожидаемые зелёные ростки промышленного роста оказались совсем не теми, которых ждут.
Буратины с фондовых рынков каждый день выходят на “Поле чудес”и ждут богатого урожая. А его всё нет и нет. Вместо ожидаемых прибылей от закопанных богатств, в рост попёрла дурь.

Пока ещё подданые $елёного идола терпят, их пока не ссадили с социальной иглы. Но это время не за горами. Пипл долго и упорно подсаживали на гамбургероиновую зависимость, чтобы он не мешал делать деньги парням из ФРС. Чем больше ожиревших мозгов, тем меньше вопросов будет задавать бройлерный электорат. Чем толще гамбургер у пипла, тем спокойнее жить истинным эстетам и гурманам, почитателям фуа-гры(совершенно верно и
виагры тоже) и мидий в соусе. Рефлекс Павлова долго бродил по планете, пока наконец не нашёл свою землю обетованную в стране прерий и Великих озёр.

Вобщем всё было хорошо у дяди Сэма, ака семипастный дракон. Да что там говорить, жизнь
удалась!!! Так что же случилось? Жизнь то удалась. Так было до недавних пор. Но вдруг дяде Сэму кто-то помешал.

Да-да, Вы не ошиблись, смешались кони, люди, планы - опять Россия!

Часть вторая:

 Скрытый текст

Краткая вторая часть: Сирия, дай закурить! Опять Россия!

В 2000 году в далёкой России произошло чудо, к власти в ней пришёл серый и невзрачный человечек В.В. Путин. Совершенно неожиданно для многих кстати. Собственно агент KGB и должен быть серым, тихим, скромным, неприметным, а иногда даже страшненьким. Ах да, самое главное агент должен быть целомудренным и стойким к женщинам – аскет короче или монах. Амплуа у него такое, чай не Ален Делон. Вот Вы представьте, разве может быть Ален Делон, Жан-Поль Бельмондо или Жерар Депардье агентом KGB. ……. Хоотяяя!
Ну как, представили? Не получается, а Вы тогда зажмурьте глаза и медленно, на распев, повторяйте по слогам: Ален Делон холоден к женщинам, неприметный и страшненький, агент KGB. Жан-Поль Бельмондо серый и скромный девственник, агент KGB. Жерар Депардье тихий и неприметный аскет, агент KGB.Ну как? Ни как. Даже совсем ни как? Не получается представить Жерара в сутане и аскетом? Да полноте господа, взгляните пристальнее на этого несчастного тихоню Жерара Депардье. Вот он стоит перед вами, сложил ладони как перед страстной молитвой, голова чуть склонена на бок, а его глаза полны печали и смирения. Всё это действо происходит на закате солнца, аскетичная фигура в сутане медленно растворяется в темноте с последними лучами солнца, пока не исчезает полностью. Ангел, да и только! Ну почему, почему спрашивается, Жерар Депардье не может быть агентом KGB? Не лишайте его этого права. Вот Вы конкретно, да-да Вы, неужели ещё не верите в то, что Жерар агент KGB. Верите! Алилууййяя!!! Наш человек! И Вы и Жерар. Тссс. (шёпотом) Ален и Жан-Поль тоже наши люди. Но об этом никому ни слова, договорились. Могила!

Но вернёмся к нашему серому агенту KGB. После того как Путин вдруг стал президентом России, от неожиданности многие задавали вопрос: кто такой мистер Путин?
Так что же это было. Всё очень просто – это тайна и она будет за семью печатями ещё многие и многие годы. Тсс.(опять шёпотом) ……. Скажу Вам по секрету – эту тайну раскроет в 2070 году КГБ РИ, раньше нельзя. …… Вот тогда вам во всех подробностях, раскроют секрет, почти, как же В.В.П. смог сменить на президентском троне России, муляж медведя, Ельцина.

После того как Путин заступил на пост главы России, дядя Сэм стал смутно догадываться, что с ним оказывается, играли в шахматы, а не в шашки-поддавки. Дядя Сэм-то думал, что он победил сиволапого Ивана, а оно вона как оказывается. Тут Сэм совсем не одинок в своих юношеских заблуждениях, таких Пирров Россия пережила много-много десятков. Иных уж нет, а от других и пыли даже не осталось. Гранитные жернова времени, приводимые в движение
народной волей России, перемололи абсолютно всех её мнимых победителей. С седых времён так повелось и впредь так будет для любого самозванца. Жива Россия и помирать не собирается!

Поздно бить Западу в грозные литавры, Россия сосредоточилась. Ждите ….. .

Вьюноша Сэм плохо учился, особенно часто он пропускал уроки истории. Вот где корень проблем США. Считать-то Сэма научили почти с пелёнок, но счёт ведь бывает и гамбургским. А по нему победители всегда только настоящие, а не договорные или купленные.

Дядя Сэм громогласно объявил себя победителем над Россией, а заодно и о “Конце истории”. Правильно, что тут скромничать - Россия ведь повержена. Во всяком случае, ему так хотелось.

Элиты в США не сразу догадались о своей фатальной ошибке, оказывается, они попали в исторический капкан - день сурка. Ну что поделаешь, не они первые, и не они последние.

Итак, победа была объявлена? Была. Пир на весь мир был? Был. Медали “За победу в холодной войне” отчеканили? Отчеканили. Ну что тут ещё можно сказать. А ничего больше и не надо. У нас все ходы записаны.(c) России чужого не надо, но за своим мы обязательно придём и не надо прятаться за фиговыми листками прав человека. У нас свои представления о правах и правде.

Путин стал шаг за шагом приучать весь мировой бомонд к возвращению России на мировую арену. Вполне естественно, не все обрадовались такому повороту событий, особенно поплошело дяде Сэму. Путин методично отвоёвывал место под солнцем для России. Чем больше места занимала Россия, тем хуже становилось для США.
Путин не стал воевать с ветряными мельницами и попусту тратить силы, он ведь не
благородный Дон Кихот - идеалист, он жестокий реалист. Главный удар Путина был направлен в самое смертельное место дракона. В сердце? Э, нет. Не в нём смерть дракона. Бывший агент(?) КейЖиБи знал с точностью до миллиметра, смерть дракона находится в игле. Вот её-то мистер “Кто такой”, не мытьём так катаньем, вырвал из лап Запада. Что за игла? Дешёвая. Обыкновенная дешёвая нефтяная игла. Как ни странно, но игла была в российских недрах. А США на неё плотно подсели, Россия матушка расстаралась.Иглу приготовили к окончательной
передаче дяде Сэму, её буквально упаковали в звёздно полосатую тряпку и положили на тарелку с голубой каёмкой(с), запаковать доверили комсоргу Ходорковскому. Но Путин сделал ход конём, посадив Ходорковского, туда куда его и следовало посадить, на насест. В тот самый момент не многие смогли осознать, в руках Путина нефтяная игла стала отсроченной смертью дракона. Догадались-то не все, а вот дядя Сэм мгновенно почуял одним местом, если он не свернёт Путину шею, то ему не долго осталось чахнуть над златом(с).

В результате нехитрых манипуляций с нефтяной бухгалтерией, Путиным и ко, дешёвая нефтяная игла вдруг стала дорожать. Это у Ходорковского по офшорным документам нефть превращалась в дешёвый компот, из воды и глины + малая толика примеси нефти. Фокусник. Для Путина нефть стала тем канатом, по которому он вытащил Россию из пропасти. Да-да, Россия именно провалилась в пропасть. А как это ещё можно назвать, если подушевое ВВП в России, с 1990 года по 1999 год, рухнуло в три с лишним раза. И войны не надо, чтобы погрузить страну в руины. ВВП России рухнуло до 60% по сравнению с 1991 годом. Во времена Великой депрессии в США, их ВВП упал на 31%, так для них это была чудовищная катастрофа.
А что тогда было в России, конец света? Почему тогда мы живём до сих пор? Из своей катастрофы США смогли выбраться только благодаря организованной ими же Второй мировой войны. России даже в голову не могло придти, организовать мировое побоище, что бы переложить свои проблемы на другие страны. Мало того, с подачи инструкторов сидевших в кабинетах Чубайса и ко, в самой России организовали гражданскую войну в Чечне. Под канонаду пушек им было сподручнее грабить страну.

Но вернёмся к нефти, Ходору и посланному с небес, для России, Путину. Для Ходорковского и ко (семисвечной семибанкирщины) нефть была удавкой на шее России. А в руках Путина нефть и газ стали тем, чем они и являются на самом деле – это стратегическое оружие, а не заурядный биржевой товар, как бобы какао. Без какао и шоколада можно прожить, а без энергии простым людям уже невозможно прожить, и не только людям, многие государства элементарно “протянут ноги”. Вернее уже, “протягивают ноги” и это только начало.

Повторю ещё раз: Войны были, есть и будут из-за ресурсов!

Нефть стала не просто дорожать, а стремительно дорожать и цена на неё стала почти что справедливой. Отныне цена нефти в мире устанавливалась при активном участии России, а не по хотению и велению дяди Сэма. Вот с этого момента у дяди Сэма пошли действительно тяжёлые времена. До этого у него были детские болезни и хандра. Когда цена нефти прямо со старта ушла в зенит, бюджет США получил брешь. Дыра постепенно расширялась, и задраить её без печатного станка стало совершенно не возможно. Для США и Запада в целом, падение СССР обернулось золотым дождём. В чём это проявлялось? В виде гигантского потока дешёвых природных ресурсов хлынувшего на Запад, из СССР. Второй экономике мира того времени, по ВВП, кстати сказать. Всё очень просто, промышленность бывшего СССР элементарно загнулась – рукотворно, а сырьё осталось. Много, очень много сырья. Сырьё не
только добывали, его тупо тащили из стратегических резервов страны и сбывали по дешёвке на Запад.

Вот тут самое время оглянуться назад и посмотреть, а как себя чувствовали штаты лет сорок назад.

Если в 1970 года госдолг США был 380 миллиардов долларов, сущие копейки, то через десять лет долг был уже 909 миллиардов долларов. А с 1980 года по 1990 год, госдолг США вырос более чем в три раза, до 3206 миллиардов долларов США. Затраты на те самые “Звёздные войны” Рональда Рейгана, после которых США были на волоске от краха. Спас США от краха, народный герой США и Германии, иуда Горбачёв. В 90 годы США даже притормозили наращивание своего госдолга – всего лишь почти удвоили. С 1990 года по 2000 год госдолг США вырос с 3206 миллиардов долларов, до 5628 миллиардов долларов. Было и чудо. Во второй срок президенства Клинтона, у США даже был профицит бюджета с 1998 по 2001 год. В кои то веки.
Как символично. Лучший друг Ельцина не зря пил коньяк с Борей и учил его демократии. Один жиреет, другой хиреет(с). Но вот Боря ушёл, по “собственному желанию”, а на смену ему пришёл ОН! На смену великому демократу пришёл кровавый диктатор и палач либеральной демократии - Владимир Путин, как его теперь величают СМИ демократий.

ОН пришёл, ну и что? Абсолютно ничего. Вот только денежный поток, генерируемый ФРС для своей собственной утробы, неожиданно потёк совсем в другие, тихие и надёжные гавани. Дядя Сэм был зол и негодовал, он грозно топал ногами и грозил пальчиком в перчатке, пугая Путина всеми карами. Но Путин не испугался ни угроз, ни череды кровавых терактов захлестнувших страну. Тем более Путин не испугался небесных кар, он знал Бог с Россией. Знает Путин и о том, что Дядя Сэм представитель Сатаны на Земле.


После того как Путин фактически восстановил контроль над нефтью России, дяде Сэму не осталось ничего другого как срочно искать ей замену. Естественно нефть быстро нашли, тем более что она была уже в планах по оприходованию её дядей Сэмом, но чуть-чуть попозже. Когда? После оприходования за малую толику нефти России. Но. Не срослось. Сразу по приходу к власти в России Путина, в США поняли, что Путин даже и мысли такой не допускает, отдать нефть и газ России кому либо. Пришлось им срочно разрабатывать новый план, поиска донора с дешёвыми внутренностями. Кандидатом на справедливую делёжку был выбран Саддам Хусейн и Ирак. Как-никак бывший союзник и любимый протеже в войне с Ираном, а долг платежом красен. С подачи каменщиков, большой друг Путина, Джордж Буш, попёр напропалую в Ирак, за дешёвой нефтью. А ведь Путин предупреждал своего друга: не лезь Жора в Ирак, станешь козлёночком отпущения в нечистоплотных руках каменщиков! А может быть, Вова так подзадоривал Жорика? Не поверил Жора другу, вернее ему запретили верить другу Владу. Кто? Они самые, кукловоды каменщики. После такого удара по психике, Жорик с горя аж даже запил на пропалую, в чёрную. А кому же ещё можно верить как не другу? Вот так и разбиваются идеалы человека в лучшее, об финансовые рифы. Дядя Сэм не поверил в предсказания Путина, верно рассудив, он лишь человек, а не Кассандра. А Путин-то был прав на все 100000%. Нет, конечно же, дядя Сэм победил Ирак. А Джорджу Бушу дали потешить своё самолюбие и он торжественно объявил о победе над Саддамом Хусейном. Всё в лучших традициях Голливуда. Действо происходило в день международной солидарности трудящихся, 1 мая 2003 года, на борту американского авианосца “Авраам Линкольн”, Джордж Буш торжественно произнёс: “Тиран пал и Ирак свободен”. Но ведь это было только начало. Авантюра дяди Сэма в Ираке стремительно дорожала для бюджета США. В погоне за дешёвой нефтяной иглой, США не сразу заметили, что эта победа стала для них просто неподъёмной ношей.

Не гонялся бы ты поп за дешевизной(с).

Помните, какой госдолг был у США в 2000 году, совершенно верно - 5628 миллиардов долларов США. Внимание, в конце этого года госдолг США составит примерно 17500 миллиардов долларов США. Заметьте, счёт-то идёт на триллионы.

Бляха-муха, вот это аппетит. Ах да, забыл. Сам писал и забыл о том, что было описано выше. Дракон, однако, о семи пастях.

Так вот, с подачи Путина нефть стала дорожать. А куда Шерочка, туда и Машерочка, газ стал стремительно дорожать, идя в ногу с нефтью.
Газ стал универсальным тараном в умелых руках Путина, он им “высаживает” все ворота в неприступных замках Европы. В условиях дорожающих природных ресурсов, с подачи Путина, Дядя Сэм вынужден был сесть на диету. Да не простую, а на самую эффективную - вегетарианскую. Посидел старче на подсосе, и решил, а ну ...... - эту диету, пойду ка я к большой дороге, посвищу. Привычка блин. Страдалец потрусил к дороге, вместе с подручными шакалами. На трассе дядя Сэм увидел мирно прогуливающуюся Сирию. Повезло, подумал дядя Сэм, не плохо для начала, тут тебе и стол и кров.(с) Проглочу целиком – подумал Сэм, переварю и выплюну, и останутся от неё только рожки да ножки. Маслы короче. Не долго думая, он послал своих прихвостней с непристойными предложениями к Сирии. Сирия без раздумий послала шакалов в долгое путешествие. На интернациональном идеоматическом выражении без перевода. То есть по русски! Что она сказала? Cказала просто: Гопота, идите на … !
Дядя Сэм очень удивился, выходит, что его послали, да ещё и на интернационале. Оборзела
совсем, что ли мелочь пузатая? – подумал Сэм. Властелин цилиндров рассвирепел от неожиданности, ему вмазали публичную пощёчину, а шакалы они ведь такие, очень чуЙствительные твари. А то. Что-что, а чуЙка у них ого-го как развита. Для поддержания реноме главного полицмена планеты Земля, дядя Сэм приказал своим шакалятам и местным крысам растерзать гордую Сирию. Саму Сирию четвертовать. Законно избранного президента, Башара Асада публично казнить на потеху арабской улицы, именно публично и никак иначе.
Ох, как же любит ковбой такие демократические расправы, да ещё в прямом эфире.
Ему это нужно, требуется. Кайф маньяка, кровожадный блеск в сатанинских глазах, и возгласы сочувствия: Милошевич - вааау! Саддам -ввааауу! Муаммар -
Ввваааууу! ….. Ой, извините госпожа госсекретарь, вас действительно забыли. Исправляемся. Возглас удивлённо – восторженной г-жи. Клинтон - Это же наш сукин сын Усама – ВААААУУУУ!!!

Вот так дядя Сэм решил проглотить Сирию за раз. От жадности? Нет от безысходности. А вот Сирия не захотела добровольно лезть в пасть дракона. Дракон хоть и забросил её в свою огромную пасть, но не проглотил. Сирия встала поперёк хищной глотки Запада острой костью. Да так “удачно”, что в данном случае вытащить мослак из пасти сверхновых крестоносцев, насаждающих в этот раз неодемократию, возможно только хирургическим путём. Неодемократия насаждается в проверенном временем тандеме, неолиберализм (он же троцкизм) и Аль-Каида. Ну, так вот, про кость в горле.
Традиционное в таких случаях похлопывание ладошкой или кулаком по спине не спасёт: врач сказал под нож, значит под нож! А больше никак. Либо ковбой и мясник в одном лице, дядя Сэм и ко, ведут Сирию на растерзание взрощённого ими монстра всемирного джихада, либо ридна кровинушка-джихад начинает неспешно жрать своего созидателя. В случае жестокого облома наёмников в Сирии, их надо будет срочно пристраивать в другие регионы с кровавыми заварушками. А где они? Таких регионов пока мало. По сценарию ещё рано. Вернее по сценарию как раз в самый раз, к этому времени должен был уже гореть Иран, но он и не думает гореть. Кто же мог знать, что Асад окажется не из робких арабов, а львом с железной волей и верой в победу. Дядя Сэм предполагает, а Бог располагает.

С момента запрограммированной агрессии против Сирии прошло два года, а Асад даже и не думает о поражении. Но самое главное заключается в том, что Башар Асад сумел убедить свой народ, он не сдаст их на растерзание просвещённых варваров Запада и отмороженной Аль-Каиды. Асад не только сражается сам, он сумел мобилизовать свой народ к священной войне против внешних агрессоров, и местных иуд. Но Асад просто физически и технологически, в одиночку и без оружия, не смог бы выстоять против коалиции агрессоров. Слишком уж неравные силы. К счастью для Сирии, после распада СССР, она сохранила добрые отношения с Россией. Руководивший в то время Сирией Хафез Асад, отец Башара Асада, не стал демонстративно чураться России во времена смуты в её доме. В те времена многие арабы поспешили списать Россию в утиль, но только не старший Асад, он был достаточно мудрым, чтобы не плевать в колодец. Наверняка Хафез Асад не один раз учил уму разуму своего сыны,
Башара Асада и внушал: старый друг, лучше новых двух. Отец Башара был сто раз прав. Ох, как же он был прав, пригодился колодец. Хвала Хафезу Асаду, он смог помочь Сирии даже после своей смерти. В самый тяжёлый момент для Сирии и Башара Асада, ему была демонстративно протянута рука помощи от Путина – это было сделано для особо не понятливых и откровенных идиотов. Весь мир в курсе, слова Путина не расходятся с его делами. Влад - провидец говорит правду в глаза всем, особенно главам государств, из-за этого его считают не в меру брутальным и даже грубияном. Вову элементарно боятся и тихо ненавидят, но как же они завидуют ему, а тем паче его репутации человека слова. Между Путиным и другими “главами” – говорунами, пропасть кишащая рептилиями, и им до него никогда не допрыгнуть.
Просто потому, что Путин сам себе хозяин, а его западные коллеги заурядные холуи,
подрабатывающие на побегушках у древнейших ростовщиков. Как тут не вспомнить слова Путина другу Джорджу: Жора, не надо ходить в гости без приглашения, особенно в Ирак. Не поверил Джордж лепшему дружку, а зря. Демократии в Ираке теперь стало так много, как того хотел Джордж, что теперь редко какая иракская семья за ужином не вспоминает Саддама Хусейна. Народу Ирака не на кого пенять, кроме как на себя. Не хули и не брани, хлеба тебе дающего!

Сирия для Запада нужна, как последнее звено на пути к Ирану.
Но и Иран только лишь промежуточная станция на пути к России. Наверное, вы помните, игла со смертью так и находится в руках Путина. Мировые игроки отлично знают, кто, что, от кого хочет, и что требует взамен. От Путина требуют сдать Башара Асада. В последних 2 месяца в
Москву одна за другой наезжают делегации и просят продать Сирию и Асада, суля
России выгоды, и лично Путину в том числе. Прежде чем отправиться в Москву, все до единого политвояжёры в прессе объявляют, как они будут требовать от Путина уступок. Прибыв в Москву, никто из них требовать от Путина даже не пытается.
Всё происходит с точностью до наоборот – это Путин предупреждает своих визави
от непродуманных шагов. О том, что слова и дела у Путина не расходятся с делом отлично знает Эрдоган, а теперь и Нетаньяху. Все гонцы от Запада получили однозначный ответ от Путина, что он не сдаст Сирию в обмен на щедрые обещания потомков фарисеев. Тем более Путин в курсе как исполняют свои обещания западные политики, когда Россия ослаблена,
даже подписанные и скреплённые печатью с ними договора, мало что значат для них. Истинные джентльмены. В современном мире почти не осталось политиков, слово которого имело бы вес больший, чем формальная печать на документе. Да что там лукавить, таких нет, за исключением Путина! Слову и обещаниям данными Путиным верят все, и враги, и союзники.

После визита в Сирию главы СВР Фрадкова и Лаврова, в феврале 2012 года, военная ситуация в стране стала медленно но верно меняться в пользу Башара Асада. Народ Сирии понял, пока за спиной Асада и Сирии стоит Путин и Россия, им никто не нанесёт подлый удар в
спину от имени международной общественности. В течение прошедшего года война в Сирии стала для рядовых сирийцев синонимом отечественной войны, отступать им больше некуда, и выбор невелик, либо победить страх смерти, а заодно и своих врагов, либо смириться со смертью. Как только каждый сириец принял, сам для себя, решение сражаться до последнего дыхания, произошёл перелом в военных битвах с наёмниками и предателями нации.

Сила духа сирийцев стала медленно, но верно перемалывать в пыль наёмников. Даже дополнительные сотни и тысячи инструкторов, из стран Запада, в сопредельных с Сирией странах, не способны переломить военную ситуацию в стране. Как они не натаскивают в лагерях всё новых и новых наёмников, а армия Сирии всё увереннее и увереннее уничтожает их. Дошло до того, что так называемые повстанцы заголосили, об перемирии. Главарям оппозиции дали отмашку кураторы от дяди Сэма, срочно просить перемирие, а за это время отдышаться и провести перегруппировку своих поредевших сил. У дяди Сэма и его заплечных дел мастеров закрались смутные сомнения, уж больно эффективно стали работать спецслужбы Сирии. Ситуация в Сирии стала стремительно меняться, и не в пользу наёмников. В течение прошедшего года сирийский спецназ и войска, стали методично выявлять связи верхушки продажной оппозиции и нейтрализуют или уничтожают их корни - семьи и родовые кланы. На войне как на войне. Ещё совсем недавно в первых рядах оппозиционеров была грызня, за пальму первенства и права делёжки денежных траншей от Запада и эмиров Персидского залива. Не прошло и года, как в их рядах нарастает разброд и шатание, некоторые даже стали отказываться от руководящих постов. Так и до морального слома недалеко. Большинство застрельщиков от оппозиционеров стали решительно отказываться от своих кровавых союзников из Аль-Каиды. Но уже слишком поздно, никакая западная пропаганда и Аль-Джазира не в состоянии отмыть кровь с лап двуногих зверей, показательно пожирающих сердца людей.

Специалистам военного дела совершенно очевидно, в Сирии оказывается есть очень опытные и расчётливые военспецы и инструктора по контртеррористическим операциям. Если в первый год противостояния армии и спецслужб Сирии против наёмников у них были проколы и поражения, то теперь таких недоразумений почти нет. Именно эти военспецы и инструктора теперь разрабатывают и руководят всеми контртеррористическими операциями в стране. Судя по почерку, монотонной и сверхэффективной работа машины по уничтожения противников, у этих специалистов с аккумулированы вековые знания в военном деле. Есть у Сирии вековые традиции военного дела? Нет. Таких стран со спецами, раз, два и обчёлся. Если нет спецов, тогда надо иметь друзей. Сто долларов редко когда помогают.

После того как стало ясно, что оппозиция будет раздавлена, в ход пошли вопли о переговорах. До этого наёмники даже слышать не хотели о переговорах с Башаром Асадом. В конце
концов, когда стало предельно ясно, оппозиция лишится к началу переговоров с Асадом, чуть ли не всех своих козырей на руках, как в дело вступила тяжёлая артиллерия. В виду катастрофической ситуации для наёмников, на арену выступили настоящие спонсоры и заказчики агрессии против Асада и Сирии – дядя Сэм и ко, и самый главный закулисный актёр, Израиль. Вот теперь всем ясно, ху из ху.
Главари агрессии захотели самостоятельно разбомбить Сирию, без лишних экивоков.
Есть только одна загвоздка, как бы упаковать их агрессию в красивую упаковку от имени международной общественности. На пути мясников стоит Россия, она раз за разом голосует против инициатив Запада и арабских диктаторов в ООН. Без согласия России бомбить Сирию от имени и под эгидой ООН им не дадут. У Запада и Израиля остаётся только одна возможность, бомбить Сирию на свой страх и риск. А вот тут уже засада, Сирия совсем не Ливия Каддафи. Сирия имеет хорошую армию,и она это уже доказала в деле. А самое главное она успела заключить контракты с Россией и успела перевооружить свои ПВО российским оружием. Для твёрдой уверенности в своей обороноспособности, Сирии не хватало только комплексов С-300 от России. Есть он сейчас на территории Сирии или нет, никто точно не скажет, игра в кошки мышки продалжается. А даже если скажет, то на сей час и не более. Это тот самый комплекс, о котором Израиль говорит, что он давно изучил его до мельчайших подробностей и не боится его. Специалисты Израиля вынесли вердикт, С-300 морально устаревший комплекс ПВО. Спрашивается, если ты изучил всю подноготную морально устаревшего комплекса С-300 от и до, и знаешь, как с ним бороться, зачем тогда устраивать форменную истерику с битьём посуды на виду у всего мира. Тем более этот комплекс не наступательное оружие, а сугубо оборонительный комплекс. Отсталый С-300 не способен стрелять по территории Израиля ракетами, допустим как Хасам Хезболлы.

Если Израиль не собирается бомбить Сирию, то, что за истерика тогда у избранных? А может быть Израиль всё же собирается бомбить Сирию? Скорее всего и это в том числе.
Основная цель у Израиля – это Иран и его атомные объекты. Но, что бы разбомбить атомные объекты в Иране, самолётам Израиля надо незаметно взлететь со своих аэродромов и взять курс на Иран. Мало того, если в рейд полетят израильские самолёты, то им обязательно нужна будет дозаправка в воздухе. Есть правда ещё один вариант, но тогда в рейд должны улететь израильские камикадзе. Сами решайте, будут или нет добровольцы. А как можно сохранить в тайне взлёт группы самолётов в Израиле? На сегодняшний день практически никак. С территории Сирии радары просканируют Израиль насквозь. По одному или два самолёта можно взлетать, но тогда в воздухе будет кружить воронья стая, которую просто невозможно не заметить. А какой маршрут избрать для налёта на Иран?

Через Саудовскую Аравию – исключено. Саудиты как огня боятся быть обвинёнными в пособничестве агрессии со стороны Израиля, по Ирану. Саудиты сами сидят на пороховой бочке, и им пока не с руки таскать каштаны из огня для Израиля. В большой коалиции против
Ирана они будут молодцы, а так они овцы. Но где она, та коалиция? Нет пока, буйных. Кроме Израиля. За этим вычёркиваем территорию Саудовской Аравии для пролёта к Ирану.

Есть совсем фантастический вариант, пролететь над Красным морем и вдоль Аравийского полуострова до Омана, а там и до Ирана недалече. Но этот вариант очень рисковый, даже если евреям будут помогать американцы со своих баз в районе Персидского залива. Оман также не горит желанием вляпаться, со всего маху, в контру с Ираном из-за Израиля. А так как Израилю нужна 100% гарантия уничтожения ядерного комплекса Ирана, то вариант через Оман сомнительный. Второй попытки у Израиля просто не будет.

Был у Израиля разработан план нанесения удара по Ирану из Закавказья, с территории Грузии и Азербайджана. Но эти планы поросли быльём в приснопамятном 2008 году, после провала провокации Саакашвили в Южной-Осетии. Мишико был туповатой пешкой в Большой Игре, его банально послали попросить прикурить у России. Мишико наивный взял и спросил, естественно получил по соплям. Путин не поленился прилететь в Северную Осетию из Пекина и взял рычаги управления на себя. Именно тогда на Западе ясно осознали, Путин не пугает, он делает. Мир был близок к апокалипсису. Дяде Джо пришлось резко сдавать полный назад.Ну вот, с вариантом удара через Закавказье выяснили. На данный момент – это фантастика.

Был у Израиля ещё один коронный вариант, нанести удар по Ирану с территории Турции. Но это было давно, тогда Израиль и Турция дружили семьями. В настоящее время Израиль проводит вялотекущее бодание с Турцией, из-за безвинных жертв - флотилии мира, и ряда других мелочей. Маленький турок несколько лет последовательно подогревался воинственной риторикой Эрдогана, в адресс Израиля. И если теперь Эрдоган сделает
финт ушами, и даст Израилю коридор для нанесения удара по Ирану, то его разорвут
сами турки. Так что и здесь Израилю ничего не светит.

Остаётся один единственный вариант, через территорию Сирии, далее через Ирак, и шалом, Иран! Этот вариант будет возможен только в том случае, если Сирия будет разорена и расчленена, а её армия перестанет существовать. Соответственно тогда Сирия не сможет заранее предупредить Иран о грозящей ему атаке. Вот тогда Израилю никто не сможет помешать, коридор через Сирию и Ирак будет полностью свободен от средств ПВО. Ирак на данный момент фактически аннигилирован в лоскутную субстанцию, отдалённо напоминающую единое государство.
Как вы понимаете, ПВО у Ирака чисто номинальное, его просто нет и кадров нет. Хорошее ПВО есть на данный момент у Сирии, и обслуживающий персонал тоже есть, даже для С-300. А экипажи быстренько научились разговаривают по-русски, так им удобнее, документация-то на русском языке. Но это стёб конечно, вы же понимаете? Стёб-стёбом, а ПВО однако у Сирии точно есть, со слаженными экипажами, натасканными в Ашулуке. Армию и ПВО Сирии надо срочно уничтожать, а тут вышла заминка у исполнителей, их самих стали уничтожать как саранчу и крыс.

Почему так окрысились, на Сирию, в Израиле? Ведь вроде бы для Израиля плохо иметь рядом с собой разрушенное государство. Это с точки зрения простого человека. А у Израиля свои резоны, одно дело бомбить слабо организованные партизанские отряды, за минными полями. Совсем другое дело сунуться в зону действия эшелонированного ПВО. Израилю в первую очередь выгодна фрагментация всего Ближнего Востока, на маленькие и очень маленькие псевдо государства. Которые будут полностью зависеть, от еврейского капитала. Тут интересы Израиля и еврейского капитала США временно совпадают. Но если выбор встанет во весь рост, сохранить свой капитал или бросить Израиль на жертвенную чашу, тут не надо быть провидцем, Израилем пожертвуют. Как пожертвовали в своё время частью евреев, в угоду удовлетворения своей неполноценности у Гитлера. Он просто мстил за свои еврейские корни. Но зато капитал ушлых ребят из ФРС многократно возрос. Но мы опять ушли в дебри, вернёмся к фрагментации Ближнего Востока. Мелким карликам, с огрызочными армиями, не помогут даже гигантские запасы нефти. Запасы нефти – это уже отягчающие обстоятельства. Таких счастливцев будут грабить в первую очередь. А нефиг
выделяться. Но опять же, вернёмся к нашему барану, то есть Израилю. Почему спешит Израиль? Всё элементарно до безобразия. Иран вовсе не сидит, сложа руки, в ожидании бомбардировки своих ядерных объектов Израилем или США. Как баран на заклание. Нет, конечно. У Ирана обширная программа в области вооружений и он старается её выполнять. В один прекрасный момент Иран подойдёт вплотную к решению задачи создания ядерной
бомбы. Этот момент говорят уже совсем близко, в пределах 4-5 лет. Значит, Израиль больше не сможет безнаказанно махать налево и направо ядерной дубинкой по всему Ближнему Востоку, монополия закончится. Даже одного ядерного заряда хватит Израилю с лихвой. Время неумолимо заставляет Израиль идти во все тяжкие. У Израиля прозаично заканчивается окно возможностей, нанести бомбовый удар по Ирану. Без тяжких последствий для себя. Чем
меньше времени остаётся, тем большее безумие будет охватывать Израиль. Спешка всегда
вредит делу.

Пока ещё не поздно, кондуктор, нажми на тормоза!

[Дим0н]